În familia mea e cam penurie de persoane normale. Taică-meu: actor de comedie şi cascador. Frate-su: scenarist de farse internaţionale. Bărbatu-meu, în tinereţe: artist de teatru. Cumnatu-meu: la fel. Eu: scriitor. Am o verişoară care compune marşuri pentru fanfare şi o mătuşă (mă-sa, evident!) care cântă la tubă. Dând curs unei certe chemări atavice, soră-mea s-a înscris la un curs de artă fotografică. Adică dintr-ăla după care ajungi să faci poze cam tot atât de reuşite ca alea pe care le făceai când habar n-aveai ce înseamnă o încadrare reuşită, o expunere ca la mama ei şi un aparat meseriaş, luat în rate. (more…
Groparu revine din luna de miere cu o poveste tonică, optimistă, din care răzbate ideea că viaţa unui bărbat însurat este cât se poate de plăcută (apropo: Gropare, termină cu sms-urile alea, nu ne mai ruga să te împuşcăm; ai să vezi, timpul le rezolvă pe toate, ai şi tu puţină încredere în nevastă-ta). Vom sări peste prima parte a textului fiindcă nu are nici o legătură cu povestea noastră (am impresia că prima parte e doar un pretext să le dea link lui Zoso, Arhi şi Piticu – probabil l-au fugărit prin tot Clujul: “Gropare, trăi-ţi-ar, dă-ne şi tu un link, mă, să ne mai scoatem cu traficul, că tu ai, nu ca noi”).(more…
Odată cu venirea verii (“vara calendaristică” am văzut că-i zice la meteo; ea nu e acelaşi lucru cu vara-vară, pe care doar vechii mayaşi reuşeau s-o surprindă şi în calendar, cu ajutorul unor cunoştinţe care au fost pierdute pe vecie), poporul român sărbătoreşte şi sosirea în pieţe a dovleceilor. De ce?
Dacă întrebarea de mai sus vi se pare stupidă, gândiţi-vă un pic la ce este bun dovlecelul. Aţi încercat vreodată să-l gătiţi? Miroase minunat, arată splendid, când îl bagi în gură parcă e carton. L-am văzut pe Jamie Oliver gătind dovlecei – rezultatul era sublim, dar s-a ferit ca de dracu’ să-l bage în gură şi să spună că e bun. Practic, singurul om pe care l-am văzut vreodată mâncând dovlecel e Busu (more…
Locul I – Sincere felicitări Ciprian: If U Craiova plays football, it would probably be the best team in the world!
Nici nu avem ce să comentăm la mizeria asta, e clar că acest Ciprian e o jigodie, un golan, un om fără caracter care nu doreşte binele echipei. Cu astfel de oameni care încearcă să strice atmosfera la echipa, cum credeţi că se pot pregăti băieţii pentru a reuşi anul viitor să aducă în Bănie retrogradarea pe care fanii Ştiinţei o aşteaptă de 5 ani? (more…
- Gaaabiii!
Soare, linişte, ciripituri de păsărele. Miros de iarbă verde. Umbră. Vântul adie uşurel. E perfect. Sub umbră, un şezlong. Lângă şezlong, o măsuţă de camping pe care stă o bere rece, aburită, abia scoasă din lada frigorifică. Întins pe şezlong, eu. Mititeii sfârâie pe grătar. E mirific. Ridic o pleoapă încercând să recunosc vocea. E a nevestei. Vocea. Încerc să fiu empatic. Mă uit spre grătar. Nu arde nimic. Doar cărbunii. Dar şi ăia ard mocnit. Nu văd nimic care ar necesita intervenţia mea şi las pleoapa să se odihnească.
- Hai, scoală! (more…
Azi n-am nicio idee mai de Doamne-ajută ca să vă bag simpatic niste cărti pe gât. E numai vina lui Julius: m-a tinut aseară până la unspe’ în mall, ca să facem analiză pe text. Pe textul notei de plată, zic – pe care maestrul a tratat-o cu vigilenta unui sef de post. A privit dusmănos si vigilent chelnerul; si-a pus ochelarii cu un gest inchizitorial; a abordat o mină rece, aplicată, de tehnocrat. După opt minute de verificări si calcule, a descoperit o primă neregulă: ”Ce-i asta, quesadilla? Ai avut tu quesadilla? N-a avut nimeni quesadilla. Nu înteleg nimic”. (more…
Nu mai e un secret pentru nimeni faptul că, pe Daily Cotcodac, comentariile cititorilor sunt mai haioase decât textele postate de noi. Autorii acestui site – adică noi, scriitorii de texte lungi şi plicticoase – nu fac altceva decât să profite de cititori, să se îmbogăţească, să pună mânuţele lor hrăpăreţe pe bugete de publicitate imense, să se îmbuibe ei şi familiile lor – totul, pe seama celor două, trei rânduri cu adevărat valoroase postate de cititori la comentarii.
Este momentul să punem capăt acestei nedreptăţi! Autorii îmbuibaţi de pe DC trebuie loviţi fără milă peste labele murdare, nu mai trebuie lăsaţi să se înfrupte din munca poporului! E timpul ca voi, cititorii oropsiţi, să înlocuiţi clica banditească a lui Julius, să scrieţi voi textele (more…
Chiar înainte de începerea CM de fotbal, vecina Simona Tache vine în întâmpinarea unei nevoi fireşti a publicului feminin – aceea de a înţelege regulile jocului de fotbal. Noi am parcurs cursul intensiv de înţelegere a fotbalului publicat de Simona şi vă putem comunica prima noastră impresie, la cald: pentru femei, e ok. Vă va ajuta probabil să vă abţineţi, pe parcursul meciului, de la întrebări de genul: “Da’ Steaua de ce nu joacă, nu e Campionatul Mondial?”, “Fată, ăla frumuşelu’ e Maldini?” sau – mă rog, asta e mai tâmpiţică – “Dragă, Morten Olsen ăsta, antrenorul danezilor, nu e Olsen ăla de la Anderlecht din ’83, când i-au bătut pe Benfica în finala UEFA?”. (more…
4 iunie
1937 Sunt folosite pentru prima oară cărucioarele de supermarket. Pe vremea aia, cărucioarele constau dintr-un bărbat căruia i se ataşau patine cu rotile pentru a putea fi împins mai uşor printre rafturi.
5 iunie
1661 Isaac Newton intră la facultate. În general a fost un student serios, deşi, ca toţi colegii lui, mai minţea din când în când: “Dezbracă-te că nu-ţi fac nimic, vreau doar să verific dacă greutatea fustei tale este egală cu masa ori acceleraţia gravitaţională”.
6 iunie
1783 Are loc primul zbor cu balonul. Oamenii nu sunt prea impresionaţi de noua invenţie, ei preferând să zboare ca şi până atunci, folosind cai înaripaţi, dragoni sau covoraşe fermecate. (more…
Twitter
Facebook
JULIUS
Mihaela
Lepka
Fratele Andryusha
ionut
