Dr. Ionuţ Şendroiu

Uneori, cu cât bolnavul miroase mai plăcut, cu atât situaţia în care se află este mai albastră. Sau maro, dacă preferaţi.

Vă place parfumul florilor de tei? Aşa miroase puroiul din infecţia cu bacilul Psedomonas aeruginosa. O leziune infectată cu acest microb arată mult mai elegant decât o plagă de duzină, infectată, să zicem, cu banalul stafilococ. Nu numai că puroiul emană un parfum de tei, dar are şi o superbă nuanţă albastru-verzui. De aceea, Psedomonas aeruginosa este cunoscut şi sub deumirea de bacil piocianic (de la cuvintele greceşti “píos” – puroi şi “kianos” – albastru).

Vă imaginaţi, sper, că un puroi de culoarea oceanului, care miroase relaxant, este mult mai (more…

Pircă şi Julius

cine imi da si mie muzica emo – nimeni, acum sinucide-te.

cu ce se ocupa un corector in cadrul unui ziar – lasă-mă să ghicesc: te cheamă Peter Imre şi vrei să mai faci nişte reduceri de personal, nu?

est obligat za dai declarati la politie – daga buz bomb la cetaţean izraelian, da.

cum ma apar de acarieni – îţi dai foc la pantalonii de la Marks & Spencer, Julius. (more…

Ovidiu Eftimie

Fie că sunteţi acel gen de gagiu trist trecut de 30 de ani care nu a reuşit să păcălească vreo femeie să-l ia de soţ sau, mai rău, unul care a reuşit, veţi descoperi că sâmbăta dimineaţa este una din cele mai plicticoase perioade ale anului.

Întrucât televiziunile din România au făcut un pact să nu difuzeze absolut nimic interesant sâmbăta dimineaţa (şi în oricare altă perioadă a anului) iar blogurile cât de cât simpatice gen DailyCotcodac încearcă să le calce pe urme, vezi textele lui O.Raeţchi, e clar că singura soluţie ar fi ieşitul din casă.

Eu am descoperit că cea mai bună metodă de relaxare, în afară de a împuşca ţărani pe câmp de la fereastra mansardei mele, este să merg în magazinele de bricolaj să mă iau de oamenii de acolo. (more…

Radu Pircă

Jeep-ul goneşte, azvârlind în lături praf şi pet-uri goale de bere, printre blocurile din spatele Pieţei Străduinţei. Bărbatul de la volan, tânăr, bronzat şi cu muşchi lucraţi la sală cel puţin 8 ore pe zi, scoate un braţ pe geam, apasă pe frână şi dă muzica mai tare când vede că se apropie de un cârd de tinere vânzătoare ieşite la o ţigară. Fetele chicotesc, dar nu-l pierd din ochi; una mai fâşneaţă chiar se ridică de pe cutiile cu peşte oceanic congelat unde şed la fumat, ca să vadă mai bine braţul lucrat la sală minim 8 ore pe zi.

Venind şi el dinspre piaţă, domnul P. lasă jos sacoşele cu roşii nu atât de ieftine pe cât şi-ar fi dorit şi oftează. (more…

Julius Constantinescu

Când eram eu mic şi mergeam la şcoală, învăţam acolo tot felul de lucruri pe care ulterior le uitam (pe vremea aia, principala funcţiune a şcolii era aceea că în sălile de clasă se ţineau cursuri; spun asta pentru cititorii mai tineri fiindcă e posibil ca ei să nu fi prins deloc aşa ceva). Recent, am descoperit pe internet o reclamă ce promite nu doar să te înveţe limba engleză, dar şi că, nu se ştie cum, fac ei cumva să nici n-o mai uiţi vreodată. Reclama sună aşa: “Învaţă engleză cu tupeu! Vorbeşte flunet şi scrie impecabil engleza în 21 zile”. Şi dedesubt, cu litere roşii: “Garanţie pe viaţă!”. Într-o altă variantă, ea sună aşa: “Învaţă engleză pe viaţă!”.

Trec peste metoda de învăţare cu tupeu (probabil se deosebeşte de metoda pentru timizi prin aceea că primele expresii învăţate sunt “vrei să-ţi dau una în meclă, boule?” şi “fetele, îţi place şampania?”), trec şi peste “vorbeşte flunet” (engleză poate vorbesc foarte bine, restul e scuzabil, sunt convins că şi regina Marii Britanii mai poceşte câte un cuvânt în limba română), pe mine altceva mă îngrijorează. Acea garanţie pe viaţă. (more…

Conducerea

În urma înmulţirii fără precedent a comentariilor de tip “Iar aţi scris un text fără poante?”, dublată de un număr semnificativ de comentarii apreciative la toate prostiile scrise de cititori – pe care le-am publicat doar din pură politeţe -, Sindicatul Autorilor de pe Daily Cotcodac a declanşat o grevă de avertisment de două ore, urmând ca în zilele următoare să decidă dacă e cazul sau nu să declanşeze greva generală pe timp nelimitat. (more…

Dr. Ionuţ Şendroiu

E momentul pentru un serial de vară, despre afecţiuni ce pot fi depistate după miros, nu doar de câinii de la aeroport ci şi de către cetăţeanul simplu, nevinovat. Este un post care nu trebuie citit în pauza de masă, decât dacă vă aflaţi în cură de slăbire.

Cea mai chinuitoare aromă din România este, indiscutabil, cea de transpiraţie stătută. La serviciu, la cinema sau în autobuz, acest miros, cu numeroase nuanţe, are un efect de pickhammer asupra nărilor omului normal.
După intensitatea damfului şi după frecvenţa cu care este întâlnit, ai zice că românii sunt mari producători de transpiraţie. Cu alte cuvinte, sunt indivizi geniali, practicând în special activităţile care presupun 1% inspiraţie şi 99% transpiraţie. (more…

Julius şi Pircă

Un ministru malayesian a declarat săptămâna trecută că Dumnezeu a creat maimuţele pentru experimente ştiinţifice. Noi nu ştim în ce scop a creat Dumnezeu maimuţele, dar, sincer, nu ne amintim să fi citit în Biblie că bietul Iov era o maimuţă sau că Tatăl ceresc i-ar fi cerut vreunui babuin să-şi sacrifice propriul pui. Sau să-şi părăsească ceata pentru El. Deci, să rămânem la singura idee în sprijinul căreia există deja dovezi concrete: aceea că omul este cel mai potrivit animal pentru a face experimente pe el. Să ne explicăm. (more…

Vivi Floricica

Când eram eu mică, dar mai mare, adică prin clasa a 7-a, a venit Potecaru la mine să îmi ceară temele la română. şi începe ăsta să urle de pe grămada de pietriş, de ziceai că e pus pe pilot automat:

- Violetoooooooo, Violetoooooo, Violetooooooo, Violetooooo!

Tataie nu-l suporta de nicio culoare: ”Ieşi că iar te strigă prăpăditu’ ăla, fi-ţ-ar derbedeu’ al dracu’! Şi să nu să mai urce pă pietriş, că dau cu el dă pământ. Auzi tu?”.

(more…

(… )Animalele fug dacă vrei să experimentezi pe ele, pe când oamenilor le faci nişte cubicle-uri din rigips, le dai nişte cartele de intrat şi ieşit din clădire şi apoi poţi să experimentezi cât vrei pe ei(… ).