Julius şi Pircă

Observăm în ultima vreme că tot mai multă lume se ia de Hugh Jackman. Nu, nu pentru că ar fi oripilat publicul feminin apărând în vreun film cu cămaşa pe el – asta practic e imposibil, chiar dacă l-ar juca pe Einstein tot ar găsi regizorul câteva scene în care eroul să-şi rupă hainele de pe el şi să dea cu ele de pământ: “Futu-i mama mă-sii, trebuia să înlocuiesc derivatele parţiale cu corespondentele lor din varietatea curbată! Bou mai sunt”. Motivul este că Hugh Jackman a fost declarat cel mai sexy bărbat din lume, iar femeile l-au indicat în cea mai mare proporţie drept bărbatul cu care şi-ar înşela partenerul (de fapt, asta s-a întâmplat în 2008; în 2009, cel mai sexy bărbat din lume a fost votat Johnny Depp, dar de ăsta n-ai cum să te iei, e ca şi cum te-ai lua de Biserică sau Armată). Sincer, noi nu vedem rostul acestei mişcări anti-Hugh Jackman, şi vom arăta imediat şi de ce.

În primul rând, cunoaşteţi pe cineva care şi-a înşelat partenerul cu Hugh Jackman? Noi am văzut la “Trădaţi în dragoste” că femeile îşi iau amanţi taximetrişti, agenţi de vânzări sau chiar şomeri, dar n-am văzut în nici un episod vreun star de la Hollywood. Plus că prietenele şi soţiile noastre fac o oră şi jumătate până la serviciu, vreo 10 ore muncesc şi încă pe atât fac la întoarcere (adică între o oră jumate şi zece, depinde dacă vin cu metroul sau, respectiv, cu maşina) – prin urmare nu prea vedem când ar mai avea timp să ajungă şi pe la vreun hotel unde să ne înşele cu Hugh Jackman (el, pe de altă parte, ar avea timp, că vine din Australia, nu din Băneasa). Probabil ideea asta a apărut pentru că foarte mulţi bărbaţi, când sunt prinşi cu nevasta altuia în pat, zic: “Eu? Hai, dom’ne, să fim serioşi, cum să se culce nevastă-ta cu mine? Te înşeală cu Hugh Jackman, bre, eu sunt aici să ţin de şase”.

Sincer, ne e milă de bietul Hugh Jackman. Chiar şi nouă ne fac scandal nevestele şi prietenele pe stradă: “De ce se uita bunăciunea aia aşa la tine?”, dar măcar noi ne putem apăra: “Da’ ce sunt eu, dragă, cel mai sexy bărbat în viaţă, să se uite femeile după mine pe stradă?”. În schimb, Hugh nu prea are pe unde s-o întoarcă. “Hugh, de ce se uita femeia aia la tine?”. “Nu se uita la mine, dragă”. “Da, sigur, se uita la taximetristul de lângă tine. Să fim serioşi, Hugh”. Noi suntem absolut convinşi că prietena lui Hugh Jackman găseşte cel puţin zece ocazii pe zi să se plângă: “Îl ştii pe Julius? Un bărbat ca el aş vrea şi eu, să pot duce o viaţă normală”.

De asemenea, multe femei probabil ezită să se culce cu Hugh Jackman pentru că n-ar putea spune nimănui asta. Adică, una e să mergi la serviciu şi să spui: “Fetelor, ştiţi cu cine mi-am tras-o eu azi-noapte? Cu Julius de la Daily Cotcodac!”; “Aaa. Îl ştiu, fată, e un tip foarte haios” (şi care o să doarmă pe preş pentru gluma asta – n.r.) – şi cu totul altceva să spui: “Fetelor, ştiţi cu cine mi-am tras-o eu azi-noapte? Cu Hugh Jackman!”. “Da, sigur…”. Plus că dacă îţi dă papucii nu prea poţi să spui: “O să ajungă vai de capul lui fără mine”, iar dacă îi dai tu papucii, o să te ia toată lumea peste picior: “E, sigur, tu l-ai părăsit pe Hugh Jackman, nu el pe tine, logic…”.

Singurul lucru oarecum plauzibil în toată povestea asta e că s-ar putea ca prietenele şi nevestele noastre să se gândească la Hugh Jackman în timp ce fac sex cu noi. Deşi asta nu contează mai deloc pentru că lui Hugh nu-i foloseşte la nimic, iar nouă – să fim sinceri – oricum nu ne pasă.