Pircă / Julius

Când eram mici, ne plăceau foarte mult romanele SF apocaliptice, în care era povestit în detalii macabre sfârşitul lumii – fie că roboţii se revoltau şi ne ucideau pe toţi (din fericire acum nu mai e posibil, fiindcă până şi unui robot îi e greu să-şi mai dea seama care e corporatist şi care e unul de-al lor), fie că izbucnea războiul atomic şi muream toţi de cancer (tehnologia a progresat suficient pentru a ne putea oferi acelaşi rezultat şi în vremuri de pace, graţie telefonului mobil şi E-urilor). Ei bine, aceeaşi atmosferă lugubră am văzut-o în ultimele două zile şi la ştiri, din cauza blestematului de vulcan islandez cu nume de echipă care poate bate Dinamo la orice oră.

Acum sincer, când citiţi că “norul de cenuşă nu afectează încă populaţia”, că “europenii ar trebui să stea în interior în cazul în care cenuşa adusă din Islanda începe să se aşeze pe pământ” – mă rog, asta a venit la fix, că tot vroia prietena mea la mall în week-end – sau că “o nouă răcire globală ameninţă Emisfera nordică”, nu începeţi să gândiţi ca băbuţele din piaţă că a venit sfârşitul lumii, maică (n-am înţeles niciodată de ce Evanghelistul Ioan a băgat în Apocalipsă îngeri cu trâmbiţe şi nu bătrânele de la coada la roşii ieftine, care sunt de zece ori mai pricepute la nenorociri şi dezastre decât cel mai competent arhanghel)? Să analizăm deci un pic potenţialele pericole create de vulcanul din Islanda şi să vedem cât de ameninţătoare sunt ele în realitate.

O să se acopere totul cu cenuşă – bun, şi? Dacă las maşina proaspăt spălată o zi în faţa blocului, devine gri. Măcar aşa ştiu sigur că nu mai are rost să arunc banii pe spălat.

O să distrugă agricultura – lasă că e bine, că riscam să avem iar criză de supraproducţie, scădea preţul grâului şi, logic, după aia se scumpea pâinea. Plus că nu văd ce substanţe ar putea infesta solul aşa încât roşiile şi ardeii afectate de vulcan să fie mai toxice decât cele deja disponibile în supermarket.

N-o să mai putem călători cu avionul, o să facem o sută de ani cu autocarul – dat fiind că fiecare atentat, reuşit sau nu, mai adaugă măcar o oră în plus la check-in, oricum în viitorul apropiat era foarte posibil ca avionul să facă la fel de mult până la destinaţie ca personalul de Huşi.

O să crească nivelul poluării în atmosferă, se va topi calota glaciară, o să moară mii de specii de animale – nu suntem aici la agăţat, nu e nevoie să vă prefaceţi că vă pasă, că nu e nimeni care să cadă pe spate şi să zică “vai, ce frumos, şi tu iubeşti natura, credeam că sunt singura, hai să facem sex!”.

După ce a erupt vulcanul ăsta, o să mai erupă şi următorul, şi următorul şi tot aşa – cum adică, vulcanii n-au personalitate, sunt ca o turmă? Ceva bun n-ar fi putut învăţa unul de la altul?

N-o să mai putem respira din cauza cenuşii vulcanice – acuşi începe vremea pufului de plop, o să vă rugaţi să curgă cenuşă din cer.

Vom asista la un fenomen de răcire globală – sigur, noi nu suntem în stare să ne dăm seama când vine o criză economică, în schimb încălzirea sau răcirea globală n-au nici un secret pentru noi.

Ar putea fi sfârşitul vieţii pe Pământ, aşa au dispărut şi dinozaurii – asta chiar că e o prostie, dinozaurii au dispărut fiindcă se spălau pe dinţi cu toate căcaturile; noi, în schimb, avem oameni de ştiinţă care lucrează de zeci de ani la producerea unei paste de dinţi care o să ne ajute să supravieţuim ciocnirii de un meteorit, erupţiilor vulcanice sau unei noi ere glaciare.

Industria aeronautică va da faliment – aveaţi cumva acţiuni la Lufthansa? Dacă or să dea faliment companiile aeriene, or să se îmbogăţească cele feroviare. Sau n-o să mai călătorim deloc, vom sta toţi acasă şi atunci se va îmbogăţi industria de pornache pe net. Oricum ar fi, ar trebui să nu vă pese dacă nu sunteţi piloţi sau stewardese. În ultimul caz, puteţi lăsă numărul de telefon într-un comentariu, dar precizaţi că nu e pentru Julius, că el nu e însurat şi are scandal acasă după aia.