punKreas

Se ştie din popor că oltenii se mândresc cu două lucruri: prazul şi echipa Universitatea Craiova (ce-i drept, se mai mândresc şi cu faptul că sunt deştepţi, ceea ce intră uşor în contradicţie cu primele două).

Ca orice oameni mândri de ceva, şi oltenii vor să arate lumii adevăratele lucruri pe care le preţuiesc. Cum prazul nu poate fi un ambasador în afara ţării (poate doar la expoziţiile de parfumuri), nu mai rămâne decât echipa de fotbal. Pentru a fi posibil acest lucru, Universitatea ar trebui să câştige campionatul, sau măcar să joace în cupele europene, sau măcar să joace constant în prima ligă. Nu e imposibil, dacă se va ţine cont de următoarele:

Renunţarea la trecut
Cei mai nostalgici suporteri olteni încă îşi încurajează echipa cu deja celebrul “Hai Ştiinţa!”. Greşit, pentru că atunci când bubui mingea la fiecare fază, numai ştiinţă nu se numeşte asta. Gândiţi-vă numai cum se simte sărmanul Gângioveanu când aude “Ştiinta, Ştiinta”, asta în timp ce tocmai a şutat mingea dincolo de Oblemenco, eventual chiar dincolo de oraş. Gata cu trecutul! “Universitatea” e un nume frumos şi foarte sugestiv, mai ales pentru jucători de inteligenţa lui Dina.

Schimbarea finantatorului
Atunci când te cheamă Mititelu, nu poţi avea pretenţia să conduci o echipă mare. Altcineva ne-ar trebui – nu, nu Abramovic, ăsta ar cumpăra jucători adevăraţi şi ar distruge complet spiritul Craiovei. Poate că Julius ar reprezenta soluţia potrivită. Se aseamănă din mai multe privinţe cu Mititelu (podoaba capilară, patron de presă), are experienţa traiului în Dristor şi Berceni (gândiţi-vă ce e mai greu, să aranjezi un meci în Liga I sau să parchezi maşina în Dristor, la ora 19?). În plus, este un om serios, caracteristică ce reiese chiar din textele sale de pe DC (deşi el le consideră pline de umor, până şi Tatulici le apreciază pentru seriozitate).
În legătură cu banii, nu poate fi mai rău ca acum – nici Julius, nici Mititelu n-au nici un ban, dar măcar Julius îşi poate vinde un rinichi să plătească jucătorii, n-are organele interne amanetate la cămătari.

Un nou manager sportiv
Vivi Floricica ar fi potrivită pentru acest post. În primul rând, este olteancă, iar în al doilea rând, e nevoie de o autoritate feminină la club. Gândiţi-vă ce s-ar întâmpla cu jucătorii dac-ar fi prinşi în cluburi după ora 23 – probabil preşurile vor fi insuficiente în cantonament. Iar dacă un suporter va avea tupeul să înjure echipa, nu-i nevoie de bodyguarzi, ca la alte cluburi, ajunge să urle Vivi la el: “Nenorocitule! Ţi-am mai zis să nu mai comentezi când sunt eu în tribună. Mâine vreau să văd că ţi-ai făcut abonament pe tot sezonul, altfel o să vezi meciul de pe iarbă din afară stadionului. Iar după meci să nu te prind că pleci acasă fără să mături cojile de seminţe!”.

Un alt antrenor
Adio, Wotte, locul tău e la Alba Iulia. Pircă este noul antrenor. Are strategia în sânge şi este un bun psiholog. În plus, cunoaşte foarte bine adversarii. Spre exemplu, meciurile cu FC Vaslui le va câştiga aducând la marginea terenului o duzină de majorete de 70 de ani îmbrăcate provocator, împiedicând astfel adversarul să se concentreze la joc. Dacă situaţia e groasă rău, nu trebuie decât să scoată o sticlă din buzunar şi să strige: “Bă, ăştia de la Vaslui, care vrei o gură de jîn?”. Jucătorilor Universităţii le-ar mai rămâne să bage mingea în poarta goală.
Pe jucători îi va motiva prin folosirea parantezelor în cadrul indicaţiilor tactice. Parcă-l şi aud: “Prepelita, când ai posesia mingii, i-o pasezi imediat lui Costea (bine, asta în cazul în care nu sare din tine ca din bitum)”.
Ca secund îl va avea pe Eftimie, a cărui principală sarcină tactică va fi să-i ţină pe jucătorii adverşi în cârciumă până dimineaţa înainte de meci. În cazul unor adversari dificili, gen beţivanii lui Dinamo, va cânta manele cu Steaua şi îi va însoţi pe aceştia până la uşa Laurei Andreşan, unde el nu va intra, pentru că nu se întâmplă nimic interesant.

Restructurarea lotului
Deşi nu am înţeles niciodată cum se poate accidenta un jucător care stă la pomană 100 % din timpul regulamentar (probabil şi-a scrântit ceva în timp ce-şi troznea oasele să nu amorţească), trebuie acceptat faptul că Florin Costea e out pentru multe luni. Ibrahimovic ar fi venit şi pe jos la Craiova, dar când a auzit că nu va juca pe Oblemenco, ci la Severin, a zis că rămâne totuşi la Barcelona. Ar fi bun 4 mall, chiar dacă fizicul îl recomanda mai degrabă pentru un post de înaintaş la Shaorma Dristor. Bine că în liga I aceste aspecte nu contează deloc (totuşi, să-i spună cineva lui Petre Marin că sportivii nu se retrag la 65 de ani). Experienţa petrecută în Africa îl va ajuta să facă faţă apărătorilor de culoare din campionatul românesc (de pildă, contra a 20 de dolari, îşi va putea face poze cu Djakaridja Kone şi N’Doye).

Doctorul echipei
Acesta nu poate fi decât doctorul Şendroiu. Totuşi, dată fiind lipsa lui de experienţă, trebuie să i se explice următoarele lucruri: 1. Doctorul echipei îngrijeşte jucătorii accidentaţi, n-are ce să caute în timpul meciului să-i măsoare circimferinţa burţii lui Stoichiţă sau să-i spună lui Ţălnar s-o lase mai moale cu grăsimile; 2. Jucătorii africani de la echipele adverse au medicul lor, nu alergi să le dai pastile de malarie dacă le rupe piciorul Spase Dilevski; 3. Nu te duci la Prunea să-i arăţi poze cu Babatunde, nu-i frumos.

Cam atât din acest ghid practic. În episodul următor, veţi putea citi despre cum poate ajunge Dinamo în Champions League.