5 soluţii pentru greva de la RATB
Pircă / Julius
Poate nu ştiaţi că angajaţii RATB au făcut azi o grevă spontană (dacă nu ştiţi asta, presupun că citiţi DailyCotcodac de pe o insulă pustie unde aţi naufragiat acum zece ani şi de fiecare dată când lăsaţi comentariul “Please, HELP!”, Julius, care nu prea le are cu engleza, vă bagă în spam). Pentru cititorii surprinşi neplăcut de această situaţie şi care se încăpăţânează, probabil pentru că au idei fixe, să ajungă totuşi la serviciu, DC are o serie de soluţii:
• Aţi putea să mergeţi cu bicicleta şi aşa aţi salva şi Pământul, făcându-le ziua mai frumoasă lui Bucurenci şi lui Tudor Chirilă. De asemenea, le veţi face ziua mai frumoasă şi unor căţei maidanezi care aproape că uitaseră gustul de picior proaspăt.
• Poate nu aveţi bicicletă. Nu disperaţi, suntem siguri că măcar câteva duzini de maidanezi găsiţi lângă blocul dumneavoastră. În acest caz, puteţi ajunge la serviciu la fel de repede ca pe bicicletă – trebuie doar să vă asiguraţi că respectivii maidanezi v-au văzut păşind sfidător lângă maidanul lor.
• Dacă sunteţi locuitori ai sectorului 5, va trebui să renunţaţi o zi la obiceiul de a vă duce la serviciu cu maşina altuia; puteţi în schimb merge cu calul, că şi-aşa se prăfuia săracul în grajd.
• Locuiţi în zona Berceni – Luică şi nu circulă autobuzul 102? Păcat, chiar nu aveţi ce face, dumneavoastră practic nu vă circulă locul de muncă.
• Prindeţi un păianjen şi legaţi-l. Faceţi nişte fisiune atomică în bucătărie. Când fisiunea e aproape gata, duceţi păianjenul în bucătărie şi trageţi repede uşa după el, să nu iasă nici radiaţiile, nici păianjenul. Aşteptaţi vreo zece minute, până când păianjenul e iradiat. Luaţi-l apoi în mână şi chinuiţi-l până vă muşcă. Gata, de acum ar trebui să aveţi superputerile lui Spiderman şi să puteţi merge la serviciu sărind din bloc în bloc. Atenţie totuşi la cabluri, expresia “sârma!” nu e rezervată doar moldovenilor, se foloseşte şi pentru Spiderman sau Batman.
• Spaţiul e curb, da? (vă spun eu: da.) Ca urmare, ar trebui să puteţi ajunge instantaneu dintr-un punct în altul folosind o “gaură de vierme”. Habar nu am ce e exact chestia asta, nu-s inginer, întrebaţi-l pe J, că sigur e ceva cu fitinguri şi racorduri olandeze şi el se pricepe la astea. Sau (Julius sunt, i-am luat laptopul) l-aţi putea ruga pe Pircă să vă dea o gaură de vierme cu bormaşina, că el se pricepe, plus că după aia ar astupa-o cu puţin ciment şi ar acoperi cu glet, să nu se vadă urât. Oricum, spre deosebire de autostrada suspendată, găurile de vierme chiar s-ar putea să existe.
vai ce mişto e postul ăsta după o juma’ de sticlă de scotch.
nu toţi, sendroiu încă nu a naufragiat.
🙂
@ cougar
tu bei schotch-ul ?
că io-l folosesc la lipit hârtie .
calul se prafuieste in garsoniera, nu in grajd.
@kekee
merge cu aracet si cu 2 cuburi de carbid
Hmm. Carbid. Acum ca ai adus vorba de carbid, tocmai mi-a sosit o a sasea solutie la greva RATB. Desi ar putea aparea niscai probleme cu violarea spatiului aerian de deasupra Capitalei.
„Prindeţi un păianjen şi legaţi-l”. De două ore mă chinuiesc şi, când ajung la al cincilea picior, şi le dezleagă pe primele patru. Nemernicul ăsta precis s-a uitat pe Discovery, la emisiunea aia cu Houdini. I-aş face o frecţie cu ţuică, dar dacă nu mai are efect fisiunea atomică pe care am pregătit-o în cuptorul de la aragaz? Sau dacă dimpotrivă, efectul se multiplică şi iese din cuptor un monstru care mă crănţăne ca pe o grisină?
In loc de păianjen, nu merge o muscă?
bine ca s-a rezolvat pana la urma, ca au fost multi care au mers pe jos vreo 2 ore pana la serviciu.
Florian fa si tu rost de o vaduva vesela pardon neagra ca aia are numai 2 picioare
“Oricum, spre deosebire de autostrada suspendată, găurile de vierme chiar s-ar putea să existe.”
Da, in schweitzer! Si in “Dune”!
@ florian
vezi, ca de prinzi o musca, devii Jeff Goldblum.
@ slvc
Era sa zic: si in mere, dar acolo nu mai sint gauri de vierme, cu atitea pesticide sanatoase…
Please, HELP!
@ naufragiatu’
In loc sa mergi la scalda cu ceilalti copii si sa inveti sa inoti, te-o mincat in coor sa inveti engleza.
Amu’ ai ocazia sa te dai destept.
Morse nu ai invatat ?
😀
eu nu mai inteleg nimic.
ieri erau 4 potsari noi (care au disparut), azi sunt 3…!
ce e asta? atacul clonelor?
Jediii, ia iesi, ma, afar’ la ei cu paru’!
da va dati seama daca in loc de paianjen, fisionam o furnica?
pai sa vezi atunci distractie.
o sa muncesti toata viata ca robu si o sa cari greutati cu spatele de 5 pana la 20 ori greutatea corpului tau, in timp ce vecinu’, mai smecher, care a fisionat un greier, o sa rada de tine si o sa-ti manance toata haleala din camara.
ca sa nu mai zicem ca o sa cante toata vara la vioara, de o sa te doara capu-ncontinuu
Dar sintem asa deja.
Noi muncim si guta si ai lui cinta
Eu nu stiam.. eram naufragiata prin sectorul 4… Bai, si ce in inima evenimentelor eram pe cand stateam in sectorul 5… 😀
@kekee: pai atunci Jul e de vina ca nu a publicat postu’ mai demult. poate mai prindeam si noi rand la greieri sau chiar la gargarite. asa…, ne-am furnicit toti ca fraierii
@ boga
io tatic de albine vreau sa fiu .
😀
@kekee: adica vrei sa zici trantor, nu?
pai dela vreau si eu
mai sunt locuri?
[…] Casă”, şi Pircă îi bagă paranteze cu poante. Sperăm totuşi că primul ministru nu a citit textul de ieri cu greva la RATB, că sigur ne trezim că în următoarea şedinţă de guvern cere mărirea numărului de autobuze […]
A 5-a soluţie e potenţial periculoasă. Din câte ştiu, când treci printr-o gaură de vierme poţi să şi călătoreşti în timp. Păi dacă te trezeşti că ajungi la serviciu în ziua precedentă, n-ai rezolvat nimic şi trebuie să o iei de la capăt. În plus, oricât aţi fi voi de simpatici, nu ştiu cine rezistă să citească mereu aceleaşi articole pe DC.
@keekee da, bă. îl beau. şi beau şi bandă de raţă, ca să nu-ţi mai rămână nimica de lipit în afară de prenadez şi aracet, unde te creditez cu o sete mistuitoare.