Mona şi Jumbo
Dr. Ionuţ Şendroiu
Mona din Dristor are întâlnire cu Jumbo din Berceni, diseară la 8.
Mona este în pragul unei crize depresive din cauza unui coş, apărut subit pe frunte, la 42 mm de tâmpla dreaptă, în treimea superioară. L-a remarcat dimineaţă, când s-a uitat în oglindă să se rujeze. Era mic, sub 0,2 mm, şi a putut fi acoperit acceptabil cu fondul de ten din cutia incepută ieri. Dupa masa de prânz, când s-a dus sa se rujeze din nou, a fost şocată: coşul îsi triplase dimensiunile!!!
A sunat-o urgent pe Jasmine, vecina de la şapte, care e cosmeticiană. Jasmine era plecată la vară-sa la Urlaţi, la o tăiere de moţ. Monei i s-a făcut rău. Eliza, coafeza, a răspuns foarte greu la telefon, dar i-a promis că o rezolvă: îi acoperă coşul cu două şuviţe, una aşa şi una aşa. Si, în plus, are de la o clientă din Dorobanţi un fond de ten special pentru coşuri, care a ieşit acuma, e foarte la modă în Italia şi Ungaria, nu se ia nici cu demachiant. Se ia numai cu un fel de acetonă specială, e ultima fiţă.
Mona a luat un distonocalm, s-a învoit de la serviciu şi a plecat la Eliza, direct.
Eliza şi două colege au lucrat o oră şi 40 de minute să camufleze coşul, timp în care Mona a pus de 32 de ori mâna pe telefon să anuleze întâlnirea cu Jumbo.
Jumbo are cam 14 coşuri pe gât şi pe faţă, dar este fericit că circumferinţa braţului său drept a crescut cu 8 mm în ultima luna de când merge la sală, iar a braţului stâng cu 6 mm. Sâmbăta trecută şi-a luat din angrou un tricou super meseriaş, cu elastic la mâneci, care strânge atât de tare, încât, în 5 minute, se umflă toate venele, de la palma la umăr. În opinia lui, este un tricou ideal pentru o întâlnire de agaţament, pentru ca îţi face bicepşii mai groşi cu 2-3 cm, după nici o juma’ de oră de vrăjeală. Partea proastă cu tricoul ăsta e că deşi este de bumbac (80%, după cum scrie pe etichetă), are şi ceva poliester în el (75%, conform aceleeaşi etichete) şi te face să transpiri destul de tare. Atât de tare, încât trebuie să faci duş înainte de întâlnire, nu merge să te dai doar cu deodorant.
Atunci când s-a uitat în oglinda să îşi toarne nişte gel pe păr, Jumbo a observat 5 din cele 14 coşuri şi şi-a stors 3.
Apoi, şi-a dat cu after shave.
In secunda aia a sunat Mona, să anuleze întâlnirea, motivând că o doare capul.
“PLM, are pe altu’!”, a gândit Jumbo şi a coborât sa işi ia o şaormă.
Concluzia trasă de Jumbo nu este nici pe departe atât de eronată pe cât este concluzia Monei, care, aparent, crede că Jumbo este capabil să îşi focuseze privirea şi pe altceva decât decolteul ei. În realitate, Mona ştie foarte bine că în cazul în care s-ar duce la întâlnire, singurele chestii la care Jumbo s-ar holba, în afară de conţinutul decolteului, ar fi nota de plată şi bucile ei, pe care le-ar admira atunci când ea s-ar ridica să meargă la budă.
Exerciţiu de imaginaţie: să presupunem că pe fruntea Monei nu apare nici un coş, iar întâlnirea nu se anulează. Ce credeti că s-ar întâmpla cu Mona dacă Jumbo i-ar privi fruntea (pe care, repet, nu se află nici un coş)?
Ar avea un şoc, vă spun eu. A doua zi, Mona şi-ar suna toate prietenele să le povestească năucitoarea întâmplare: “Fată, am ‘eşit ieri cu unu’, să vezi ce fază! Unde crezi ca s-a uitat bou’ toată seara? La fruntea mea, fată, nu mai puteam de nervi. Şi am fost cu rochia aia verde, o ştii!”.
Si totuşi, de ce a anulat Mona întâlnirea?!
Pai doctore, eu cred ca a anulat intalnirea ca asa a vrut BARZA ei!!!
Problema e ca tu presupui prea multe. Eu zic ca Mona ar fi fost incantata ca Jumbo s-a uitat toata seara in fruntea ei, s-ar fi simtit respectata ca femeie si admirata ca intelect. Deja se leaga, nu? :))
Bun, bun, bun, foarte bun 🙂
Am ras cu lacrimi… si cu mine tot biroul de la IT :))
Tare textul!!!
Eu cred ca Jumbo s-a uitat tot timpul la fruntea Monei fiindca are strabism divergent.
Iar daca presupunem ca Mona a contramandat intalnirea este pentru ca a sunat-o altu’ cu tricou mai meserias.
peste fix un an le schimbati numele protagonistilor cu Sevastita si Margaritar, le dati cu un pic de crema de fata, , va stergeti sudoarea de pe frunte pentru ca intr-un tarziu sa rada iar cu lacrimi baietii de la biroul de IT;)…
De unde vă vin bă, vere, ideile ăştea? Auz’… să se holbeze Jumbo la fruntea ei. Asta poate doar în cazul în care i-ar fi prea foame si dinspre parul ei ar răzbate o puternică aromă de shaorma. Eu cred că numai asta l-ar putea hipnotiza pe Jumbo din Berceni!
@nicu: numa’ sa nu uitzi tu sa ne aduci aminte 😉
PLM de asta nu a venit aseara!!! Eram convins ca are pe altu.
:))
Eu cred că Monei îi apăruse între timp un coş şi pe nas, de-aia a anulat îtâlnirea, că, altfel, cine ar rezista farmecelor lui Jumbo din Berceni?
@Jumbo: Stai linistit, Mona te iubeste! Du-te si pup-o pe cos. :))
@sendroiu eu zisai fix un an, dar acum e musai sa fie fix? nu de alta dar peste fix un an, trebuie sa ii aduc aminte lui machiavelis sa primeasca iar cu fruntea sus rezultatul de la roblogfest:)
Ii venise menstruatia. De aia a contramandat.
@Doc BTW, baga bre si tu un concurs cu premii – daca vrei sa ghicim ceva, ca nimic nu e moca; si pune ceva decent ca premiu: un stetoscop, un tensiometru, o analiza a tensiunii. Ce naiba?
Cred ca, daca citim printre randuri, ne dam seama ca Jumbo e, de fapt, Julica din Berceni.
Da, si Mona e Vivi cand era mica.
…deoarece cosul s-a suprainfectat si Mona a ajuns la spitalul de urgenta in soc septic?
De un gust foarte indoielnic aceasta poveste. Poate incercati sa ridicati nivelul in viitor?
Pana ma gandesc de ce a anulat Mona intalnirea, am si eu (ca si boga) o intrebare. Dristor, Berceni, saorma…. nu cumva textul se bazeaza pe o poveste adevarata?
@ Marius: citisem streptococ in loc de stetoscop :))
@ Doctorila: Mona a anulat intalnirea din cauza suvitelor – Eliza le colorase tzaclam si nu mergeau cu rochia verde?
@Renata: Asta e maximum pe DC. Dca vrei ceva glume mai bune, la care chiar poti sa razi, du-te in alta parte. :))
deoarece la coafor era varul lui Jumbo, Jambonel, proaspat venit din Londra, care i-a promis ca o angajeaza piarizda la firma lui de manechine
@lulu: Mai bine te interesai daca vreun animal a fost ranit in timpul scrierii scenariului…
boga, apreciez sfatul. Am sosit aici pentru ca am citit ca a fost premiat. Numai bine.
@Renata: da’ ai uitat sa precizezi cam pina unde ai vrea tu sa ridicam nivelu’ ala de care zici …
@4mall
Ca nici un animal nu a fost ranit stiu deja, ca sigur fondul ala de ten foooarte rezistent nu fusese testat pe animale, ci ca tencuiala exterioara pe casele zidite de romani in italia.
Pe mine ma interesa doar, in cazul in care personajul principal masculin era Julica, de unde isi procurase tricoul ala jmecher pentru muschi. Atat.
@Renata
Si ce anume te asteptai sa gasesti aici? Spune-ne ca sa stim si noi ce mai zic blogurile serioase…..
@ marius
dar doptoru’ nost’ a pus deja un premiu .
o plosca plina .
@ doc
care era subiectu’ ?
se pare ca renata nu a fost foarte atenta la numele site-ului…dailycotcodac duce spre niscaiva umor bine condimentat.
ca nu e tot timpul, acum asta este…fac si baietii ce pot…mie unul articolul mi-as smuls cateva zambete…nu e genial, dar merge…
Mai, de cand cu premiul asta au aparut cititorii cu pretentii :). Inca 2-3 de’astia si sindicatul cotcodacilor o sa fie doar o amintire in cartile de istorie. O sa fie pentru DC ce e Stiinta pentru fotbalul romanesc 😀
Dom’ doftor, adica ti-ai ridica nivelul pentru Renata si pentru noi, astea mai vechi si mari fane de-ale dumitale, nu??!! Ca ne-am simti tare ofensate… 😀
@lulu
Ai rostit cuvântul Sindicat. Aici mi-s. Unde arde?
@M3bis
Nu vezi ca apar cititori noi cu pretentii absurde? Cica vor texte amuzante, inteligente, profunde… AICI :)) :))
@lulu: sa ne aparam dreptul de a fi plicticosi :))
@lulu
Astea nu sunt pretenţii absurde. Sunt doar pretenţii. Asta în cazul în care nu vor articole şi amuzante şi inteligente şi profunde în acelaşi timp. Că atunci n-ar mai fi pretenţii. Ar fi doar absurde.
@Julius
DA. Si daca sindicatul nu reuseste singur, infiintam si miscarea de rezistenta. Chemam si diaspora. Si in cel mai rau caz il punem pe Base sa numere procentele….
Pe mine inca ma ingrijoreaza ca dom’ doftor ar vrea sa-si ridice nivelul pentru o prospatura si pentru noi, astea mai vechi, nu! sa ne reasigure de sientimientili lui puri si sinsieri!
Iar eu doresc dezlegarea enigmei! Ce-i cu Mona?
@kekee: subiectu’ era despre intalniri d’agatzament, gagici, d’astea, nu stii tu 😀
@NA: am intrebat doar pina unde, nu am facut nici o declaratzie de intentzie 😉
@lulu: a fost o solicitare spre inaltzime, nu spre profunzime, din cite am priceput eu :))
@dreamer: mona e din dristor, poate stie jul …
Mie mi se pare ca daca ati schimba locul si timpul actiunii, ati impaca si capra si varza.
Adica daca intalnirea s-ar petrece la 2 noaptea in cramsa din satul Murgeni, iar Mona ar fi de la Vălenii de Sus si Jumbo de la Mânjești, i-ati multumi si pe Renata, si pe cititorii cu pretentii, pe toti pe toti. Adica, cui nu-i plac poantele cu vasluieni, la naiba ?!
Ca tot s-a pus problema daca au fost ranite oaresce animale. Trebuie studiat mai atent, pentru ca multe cosmeticale (si fondu’ de ten??? io cred ca da, ca toti bagabontii zic ca … face bine la ten) contine si niste chestii/substante de la animale. Acu’, daca l-au ranit pe taur in timpul recoltarii???
Doftore, io bag deştu în foc că mona a contramandat întâlnirea deoarece era devastată că ricky martin a anunţat că e homo şi riky de românia a revenit în ţară neconsolat şi fără premiu de mister.
Tovarăși. Explicația e banală: Mona a cheltuit tot ce-avea pe camuflaj și nu i-au mai rămas bani de transport.
Decât de țigări. Că cum adică să nu iei țigări?
mona si-a dat seama ca s-a lins pe bot de un orgasm in seara cu pricina…prezenta cosului i-ar fi stat fix pe creier…
asa sunt femeile….
daca si-a propus rochia verde, era clar ca fata avea planuri mari..
🙂
@julie: asta am banuit si eu, dar nu eram sigur 🙂
Doresc sa se consemneze ca sunt primul care a luat atitudine in fata Renatei.
Si nici nu am ridicat-o prea sus (pe ea pe atitudinea).
Deci astept o bere. Si scaderea TVA-ului la chestiile cu adevarat interesante de pe net 😀
HAI CRAIOVA!
@ioana & laur
si varianta cu shouvitzele tzaclame ( :)) ) si varianta cu banii de tzigari mi se par extrem de plauzibile, da’ nu sh’ de ce am asha un feeling ca julie are dreptate … 😉
Eliza şi colegele ei i-au camuflat coşul cu un piron. Cu ultimele puteri, Mona a mai apucat doar să-l sune pe Jumbo.
=))
La intalnire Jumbo: oh, Mona, esti atat de frumoasa!
Pacat ca nu pot spune asta si despre tine, Jumbo!
Oh, Mona, puteai sa minti si tu putin, asa ca mine!
Doctore, io nu stiu ce inaltimi vor altii, pe mine m-ai facut sa rad!
Da’ unde stabiliseră întâlnirea?
@sebra: nu in vaslui 😉
doctore, te iubesc. vrei sa fii medicul meu de familie? o sa facem terapie prin ras =))
Nu în Vaslui?? Da’ de ce nu ne zici unde??
Gata! Ştiu de ce-a anulat Mona întâlnirea. Avea minute în reţea! :))
Pentru ca Jumbo a raspuns la telefon si i-a consumat minutele. Ea daduse doar beep.
Cred ca acolo la Eliza , Mona s-a intalnit cu fosta gagica a lui Jumbo si aia i-a spus ca Jumbo are putza mica.
@Stephanie
Deduc că tu ai o problemă cu mărimea. 😀
@Stephanie: :)) :)) e foarte, foarte posibil!!!
mai ales ca, dupa tricou, Jumbo chiar pare genu’!
In plus, Mona i-a dat verde invocind faimosul motiv cu durerea de cap, ceea ce spune destul de mult, nu?
@m3bis: in acest caz particular, marimea conteaza!
@Sendroiu
Da, ştiu. De scurtă poate să fie oricât de lungă, numai de groasă să nu fie subţire.
@m3bis: deduc ca te identifici cu Jumbo =))
@Doc: fix pe baza motivului ( durerea de cap) am tras concluzia.
Întrebare: “Si totuşi, de ce a anulat Mona întâlnirea?!”
Răspuns: Pentru că unii doctori sunt, totuşi, doar, alopaţi!