Dr. Ionuţ Şendroiu

În lupta eroică dusă împotriva normelor europene de tot felul, concetăţenii noştri (în special cei din mediul rural, dar nu numai) se străduiesc cu o tenacitate demnă de o cauză mai bună, să „păstreze cu sfiinţenie” toate tradiţiile şi obiceiurile folclorice pe care le cunosc. Nu ştiu dacă această păsărică a lor îi entuziasmează pe cei de la Institutul de Etnografie şi Folclor, dar vă prezint în continuare o listă de obiceiuri tradiţionale româneşti care dăunează grav sănătăţii. (more…

Ovidiu Eftimie

Bucurenciule, Cernea, fiţi atenţi aici: întrucât nu ştiu alţi ecologişti trebuie să vă atrag vouă atenţia asupra motivelor pentru care unul dintre voi e considerat un cocalar de tip nou iar celălalt nu o să câştige alegeri nici măcar pe scara blocului. Fraţilor, românul e cea mai eco fiinţă din univers. Consumă atât de puţin din resursele planetei încât până şi Al Gore s-a oferit să ne doneze premiul ăla Nobel câştigat pentru o prezentare în Powerpoint.

Vorbim de maşini? Ia haideţi la o bere prin cartier să vedeţi cam cât consumă maşinile în ziua de azi. (more…

Julius Constantinescu

14 ianuarie
1876 Graham Bell brevetează telefonul, sătul să-şi caute prietenii la telegraf şi să audă tot timpul acelaşi păcănit piţigăiat: “Abonatul Morse nu poate fi contactat”.

15 ianuarie
69 Otho este proclamat împărat al Romei, dar, fiind un psihic labil, se sinucide la scurtă vreme – probabil de ruşine că fusese înfrânt de legiunile lui Vitellius.

16 ianuarie
27 î.Hr. Octavian primeşte titulatura sacră de Augustus. De altfel, după moarte Octavian va fi proclamat zeu, de unde deducem că avea dreptate mă-sa când îl freca la cap să pună mâna pe carte ca să ajungă şi el ceva: “Mamă, dacă nu te ţii de şcoală, o să ajungi cel mult un pârlit de semizeu, ca loaza aia de Hercule”. (more…

Julius Constantinescu

Nu mă consider blogger şi, dacă întreabă cineva, pretind că Daily Cotcodac e o revistă de umor, ştiinţe şi arte frumoase (de asemenea, dacă vrea cineva să cumpere, îl informez că e o societate de import-export diamante). Nu m-am înscris în Zelist, dar pesemne că m-a înscris cineva, pentru că la vreo lună după ce am lansat Daily Cotcodac m-am trezit că sunt pe locul 200. Nemulţumitor, drept pentru care nu mi-am mai bătut capul – e clar că Zelist e o uriaşă escrocherie, o jucărie în mâinile Guvernului mondial corupt, un instrument prin care oculta diabolică încearcă să ne controleze minţile.

Zelist-ul e ca filmele porno: toţi pretind că nu se uită, dar, în realitate, toată lumea se uită. (more…

Nu credeţi că omul a ajuns pe Lună, sunteţi convinşi că Elvis şi Ceauşescu trăiesc şi vă e limpede că DNA e o instituţie coruptă până-n măduva oaselor pentru că nu l-a arestat pe administratorul din blocul vostru? Atunci aţi nimerit unde trebuie, la noi găsiţi absolut toate confirmările de care aveţi nevoie.
În această seară, Daily Cotcodac va demasca încă o unealtă murdară a Guvernului mondial: Zelist. Bineînţeles, nu putem spune aici la ce oră vom publica textul, şi ştiţi foarte bine de ce.

Julius Constantinescu

În care se va arăta adevărata faţă a personajelor aşa-zis pozitive din desenele animate şi se va evidenţia nocivitatea lor asupra unei bune educaţii a copiilor.

Tweety, micul pârâcios

E cel mai şters personaj de desene animate – un pui complet idiot al cărui vocabular e compus din cinci, şase cuvinte (dintre care unul e “phfeau”, iar unul “pusicat”), fără pic de imaginaţie. Posedă un arsenal foarte redus de procedee tehnice cu care luptă împotriva inventivului motan Sylvester, motiv pentru care de cele mai multe stă efectiv la mila scenaristului, care e nevoit să găsească ceva ca Sylvester să-şi rupă gâtul – afară să-i tragă scara sau să urle după stăpână-sa, puiul nu pare să ştie altceva. E genul ăla de mucos care urlă din faţa blocului: “Tanti mama lu’ Gigel, Gigel m-a bătut” şi căruia eu, dacă aş fi mama lui Gigel, aş coborî scările şi i-aş umfla personal botul, măcar să ştie de ce urlă. (more…

Julius Constantinescu

Într-o dimineaţă, acum mulţi ani, apare la serviciu o colegă cu ochii roşii de plâns. Se fardase la greu, în speranta că nu vede. Îşi aruncă geanta pe scaun şi se duce să-şi ia o cafea. “Băi”, zic, “asta a pişat ochii toată noaptea. Care te bagi la două beri că s-a certat cu bărba-su?” (trebuie să recunoaşteţi că sunt un coleg foarte de treabă, mereu amabil şi săritor). (more…

Julius Constantinescu

Ivan Stepanovici Ciuhaev, om cu o educaţie aleasă şi principii de viaţă dintre cele mai sănătoase, fu singurul membru al asociaţiei de locatari care se opuse reparării acoperişului, şubrezit serios de vânt şi de ploile căzute în ultima vreme. “Sigur e vreo manevră ticăloasă a administratorului. Nelegiuitul ăsta ar face orice să mai ciupească niscaiva bănuţi”, îşi spuse el şi refuză să plătească pentru reparaţie. Ceilalţi locatari socotiră că nu sunt proşti să plătească ei şi pentru Ivan Stepanovici, aşa că acoperişul nu se mai repară.

Luna noiembrie aduse noi ploi şi acoperişul se şubrezi şi mai mult. Apa intră în voie prin gaura căscată în izolaţie şi se infiltră în pereţii imobilului, dând naştere unei igrasii urât mirositoare. Ivan Stepanovici îl reclamă pe administrator în instanţă, acuzându-l de neglijenţă, şi ceru judecătorului să binevoiască a dispune ca pârâtul să-i plătească paguba. Instanţa nu binevoi, ba mai mult, îl obligă pe nefericitul Ivan Stepanovici să achite cheltuielile de judecată. (more…

Julius Constantinescu

Sâmbătă noaptea, am visat că am fost la vânătoare. În realitate n-am vânat niciodată, dar în vis mi s-a părut foarte mişto, am trăit senzaţii cu adevărat unice.

Se făcea că eram la Balc şi vânam mistreţi cu nişte amici. Primul porc pe care l-am împuşcat a fost un porc imens, cu mustăţi; atins de glonţ, a guiţat de moarte, aşa, ca şi cum ar fi fost silit să dea bani, şi şi-a dat duhul, înroşind zăpada cu sângele care i se scurgea din trup. Am călcat nepăsător peste el şi am continuat să gonesc şi să dobor mistreţi.

Următorul porc pe care l-am împuşcat a fost un neamţ de 60 de ani, preşedintele unei corporaţii multinaţionale din domeniul plasamentelor financiare. (more…

Julius Constantinescu

cea mai veche intrebare pusa vreodata – “la ce te gândeşti, Adam?”.
ai acvariu esti gay – dacă ai tu, nu eşti neapărat gay, dar dacă prietenul tău are, atunci sigur eşti.
cele mai frumoase oi – îmi place să cred că eşti crescător de animale.
replici de invitat o fata la un suc – “Ce faci după ore? Ştiu o cofetărie beton!”.
pisici grase care canta manele – pisicile aristocrate, presupun.
imi bat joc de femeile grase - într-o zi, femeile grase vor pune mâna pe tine şi atunci o să regreţi că nu ţi-ai bătut joc de femeile puţin mai slabe. (more…