Romanţ d’amor nemţesc
Ionuţ Şendroiu
– Ja! Ja! Jaaaa! Ja, mein Wunder, Jaaaa!
Vocea parea ca vine din cortul vecin. Iniţial am crezut ca necheaza un cal, dar dupa ce am ascultat mai atent, mi-am dat seama ca este un vorbitor de germana care isi exprima o emoţie.
– Achhhhh! Mein Shatz!! Mein Liebe Shathzzzz!!!
Replica asta m-a lovit direct in timpan. Ma aşteptam, nu stiu de ce, ca interlocutorul sa fie o femeie, dar era tot o voce de barbat , probabil strivit pe testicule. S-a trezit si Diana, care s-a ridicat intr-un cot. Am dat sacul de dormit la o parte si ne-am ridicat amindoi in fund sa fumam o ţigara.
– Ja! Ja!! Jaaaaa!! Wunderbaaaarrrr!
Am scos capetele din cort si ne-am uitat.
– Eram sigura ca se aude din cortul mov! Stii ce e ciudat? zice Diana, tragind din ţigara. Ca nu se mişca nimic. La ce se aude, ar trebui sa tremure tot cortu’, nu zici?
In cortul “alora” era o lanterna aprinsa, dar nu se vedea nici o silueta mişcindu-se, schimbind poziţia, dind din fund, ma rog, asa cum te-ai aştepta sa vezi in cazul in care auzi un astfel de, sa-i spunem, dialog.
Avusesem o zi grea. Campasem la Padiş si nici nu apucasem sa bem cafeaua, ca a aparut val-virtej unu’ cu o Dacie Break alba, care gemea din toate incheieturile. Ne-a zis ca el e Trompa, e din Cluj si ca pe drum incoace a vazut cum la birtu’ din Piatra a lasat distribuitoru’ o naveta intreaga de Cabernet. Si ca e musai sa mergem acolo sa o bem noi pe toata, ca ţaranii aia nu stiu sa aprecieze un vin bun si ar fi pacat sa o bea ei. Am considerat ca e o propunere inţeleapta si am plecat spre Piatra. Inainte sa urcam in masina, Trompa l-a luat si pe Johan, un hippiot german de doi metri, care pretindea ca a fost poliţist. Johan asta era un pletos cu barba blonda, ce o ardea in Apuseni de prin iunie, (faza se intampla in septembrie). Fuma ţigari Dacia, care duhneau mai violent decit Carpaţii, doar pentru ca era fascinat de steagul dacic de pe pachet.
Cum am ajuns in carciuma din Piatra am cerut naveta de Cabernet, direct. Pe toata. Consumatorii localnici au fost iniţial surprinsi, dar apoi s-au oripilat de-a binelea. Imi amintesc ca pe tejghea era un casetofon şifonat, la care ascultau ei muzica populara. Noi am pus Sex Pistols. In fine, a fost o dupa amiaza reuşita, in care am facut cam tot ce pot face 4 oameni care beau 12 sticle de vin si fumeaza iarba amestecata cu tutun Dacia (ca Johan deja nu mai concepea un joint bun, decit in combinaţie cu mahoarca Dacia).
Am terminat naveta la timp ca se prindem apusul soarelui si impreuna cu Johan l-am ajutat pe Trompa sa se urce la volan. Pe drum spre cabana, Johan a filozofat despre viaţa plina de neprevazut, care l-a facut pe el, poliţist german, sa ajute un cetaţean rupt de beat sa se urce la volan si sa bage cheia in contact. A admis ca nu are insa remuşcari, pentru ca el, de cind a devenit scriitor, are o alta percepţie aspupra vieţii. Ajunsi la Padiş, la corturi, Trompa i-a cunoscut pe unii care faceau pastrama de oaie la gratar si poşteau o palinca in jurul focului. Dupa primele guri, Johan ne-a marturisit ca in calitate de scriitor german, visul lui nu este atit sa ia premiul Nobel, dar macar sa ajunga sa fie predat la liceu. Cam asta a fost momentul in care eu si Diana ne-am retras in cort.
Recitalul din cortul mov a mai durat preţ de vreo doua ţigari, dupa care s-a stins lanterna. Un sforait gros a inceput sa se auda inainte ca noi sa ne acoperim cu sacul de dormit.
Ne-am trezit cam pe la prinz si tocmai dadeam gata a doua conserva de pateu cind fermoarul de la cortul mov s-a deschis tacticos. Mecla lui Johan, cu parul vilvoi, a aparut zambitoare. Parea un Bob Marley electrocutat si decolorat cu Vanish.
– Hey, guys! Az’ nhoapthe ahm therminat ulthimuhl capithol!!
– Pe bune?
– Daaa! Am recitith thoathe dhialoghurrile si le-am inrregistratt pe o kasetta, sa fiu sighur ca suna nathurral in gerrmanha. Estte un rroman de dhraghoste foarthe passionahl.
Nu eşti sănătos. Oricât ai fi tu de doctor. La ultimul control ai ieşit bine? Pe bune?
Lasă-me clar numele autorului şi al romanului, că să mor de nu-i cumpăr cartea. Romanţ nemţesc, achhhhhhhhhhhhhh, wunderbarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
[…] This post was mentioned on Twitter by JuliusDC, ionut b.. ionut b. said: RT @JuliusDC: RT @tweetmeme Daily Cotcodac» Romanţ d’amor nemţesc http://bit.ly/7MsNvs […]
:)) haha, eshten un romanen gutt.
Am recitith thoathe dhialoghurrile si le-am inrregistratt pe o kasetta, sa fiu sighur ca suna nathurral in gerrmanha. Estte un rroman de dhraghoste foarthe passionahl.
Tare neamtu’! Fara complexe. O fi fost de la vin? Oricum dupa naturaletea cu care zici ca a recitit toata cartea….
Daca e vorba de un roman, cum naiba de au durat dialogurile doar pret de trei tigari? Restul e actiune? 😀
@aNDRIIpOPA: a recitit doar dialogurile din ultimul capitol, nu din tot romanul :))
Ne-a povestit apoi ca se apucase de roman in iunie, cind a venit in apuseni. Din septembrie se cam racea vremea, cam era timpul sa-l termine, nu?
din pacate, nu mai tzin minte numele neamtzului, faza s-a intamplat in 1996 🙁
totzi ii spuneau Johan, era foarte popular
Din pacate cam lipseste realismul la neamtz. Trebuia sa intre intr-o masina si sa o miste calumea sa se auda si chestii scartzaind 🙂
@ Warlock: Probabil voia ca liceenii sa asculte caseta in masina, ca material educativ. Eventual in cupluri. Asa se rezolva si partea de scartaieli.
=)) :))
iti dai seama… fost politist, sa ajuti un cetatean sa se urce la volan beat stanga :))
sendroiuleeeee !
ai fo’ in padish !
de acolo ti se trag toate. e clar ! esti nuclear !
esti iradiat la creer !
pai tu nu stii ca din muntii aia s-a scos minereu de uraniu din greu, si tot nu or reusit rusii sa-l poarte tot.
o ramas destul ca sa-ti scurtcircuiteze sinapsele !
daca nu ma crezi intreaba-l pe julius , ca doar d-acolo se trage.
PS. neamtu , tot neamt – citind romanul cu voce tare, facea proba, ca la motoare.
Oare gonflabilele cum le probeaza ?
Stiti bancul cu iepurasul si 100 de painici mici?
Tot asa si Julius: 529(la momentul asta) de comentarii???? Sa vedem cine o sa vi le citeasca :)))
@lulu
Mare dreptate mai ai. Julius a cam beluit-o cu comentatorii de la Mos Craciun 🙂
N-am comentat acolo, la marele concurs, ca e asa o inghesuiala acolo ca numai oleaca daca dai din fund comiti un act sexual
@Julius
Vezi ca numai la pomeni vin cei 500? Sa scape si eu un comment catre alte insemnari, duamni fereste, parca le ar pica mana.
Bre Sendroiule,Io parca am citit cartea asta undeva! Sau am auzit-o inregistrata! Esti sigur ca neamtul nu era …neamta si n-o chema…Hertha?
@Scufita Rosie: ma, tu ai fost in Padis, in ’96, precis 😉
(nu, nu era Hertha deloc: era foarte neamtz, avea vreo 2 m si barba)
@Sendroiule
Cred că de la iarba aia iradiată ţi se trage logica asta contorsionată. Ce, dacă avea 2 metri şi barbă nu putea fi nemţoaică?!!! 😉
@ slvc
şi al treilea nume era BRUMHILDE ! jaaaaaa !
@SLVC: facea pi…aaa … cum sa tastez sa treaca de filtru … se mictziona (duaaamne, ce urat suna!) din picioare …
deci, 2 metri + barba + … din picioare + tzigari dacia = nu parea hertha
@Shendroiu
Dacă-mi pun ambâţu’, şi io fac din picioare! Am învăţat la cercetaşi! Şi dacă-s în vârfu’ muntelui şi mi se termină paiele astea pe care le fumez de obicei, nu fac nazuri nici la Dacia. Deci, poate fi Hertha! :)) (Apropos, îţi mai aminteşti de “Mama şi copilul”, de Nu-mai-ştiu-cum şi Herta Căpraru?)
@kekee
=))
Ja, ja, spielhosen! =))
am nimerit la “liebe sunde” … 😀
Dom’ doctor, nu ştiu ce aveţi, dar ştiu sigur că nu se tratează! =))
@ sendroiu
chiar nu ai fost la nici o nuntă la ţară ?
să vezi că apanajul urinatului ” din picioare” îl au şi femeile .
e doar chestie de antrenament si de poale largi la rochie.
@ slvc
ai vrut să zici la pionieri, nu ?
bine, ma, m-ati convins!
Erata: in loc de Johan, doritorii pot citi Hertha. Sau Brumhilde, in cazul lui kekeeee.
E ok acum?
Aaaaaahhhhhhhhhh, jaaaaaaaaaaaaaaaaaa, guuuuuut, das ist fantaaastiche instrument 😀
Parcă e scenariul unui film de Russ Meier….
Un film sexi cu tirolezi facind amor pe rupte in podul șurii, vazute pe sat1 si RTL prin 1990-1995….
@Robintel
Se tratează cu cabernet =))
@Șendroiu
Doctore, bine că nu te-a împins conștiința profesională să dai buzna în cortul mov pentru a acorda primul ajutor, că cine știe ce imagine ți-ar fi zgâriat ochii…
aaaaaaaa, și încă ceva: Când eram mai mic și eram la joacă cu trupa, una din „distracții” era să le provocăm pe fete să facă pișu din picioare…. noi, băieții susțineam că ele nu pot face asta. Ele se ambiționau și ne demonstrau că pot…. 😀
ah, ce vremuri…. 😀
@kekee
Am zis bine “cercetaşi”, că există şi adulţi acolo. Li se zice instructori.
@Sendroiu
Mă bucur că ai restabiit adevărul ştiinţific. Hertha să-i rămână numele! :))
@Arsulici
Cui duci tu dorul? Trecutului? Sau pipilicilor? =))
@slvc
=))
@ slvc
chapeau !
doctoro’ eşti un spectacol.
rîd de 5 minute şi nu ma pot opriiiiii.
o fi sendroiu cu neuronii iradiati, dar nici ai tăi nu-s normali.
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
@kekee
Păi, altfel nu ne primeau la medicină pe vremea aia! 😉
@ slvc
eşti sigură că era facultatea de medicină, şi nu IATC-ul ?
(era să zic Socola ,bine că n-am zis) 😛
@kekeeee…eeetc
atunci cind itzi pastrezi mintea deschisa, o parte din neuroni se bronzeaza, unii se iradiaza, se ard, unii se dizolva, altzii se topesc. Important este sa ai multzi.
Daca ii inchizi intr-un safe, separatzi pe foldere, rishti sa ii pastrezi intactzi (poate doar se vor decolora un pic, cu timpul).
Nu stiu care varianta este mai buna, dar a doua este in mod sigur mult mai plictisitoare 😉
Mai, de unde ati pornit si unde-ati ajuns cu discutia: de la doua corturi si-un neamt-poet-scriitor-drink-uitor in timpul liber, la neuroni curentati.
Dl. doctor, explicati-le copiilor astora ca treburile cu neuronii si cu nervii sint singurele care nu ies la analize si ca sa nu se mai ia atita in serios ca-i pierd si pe aia care-i mai au.
La urmatorul concurs sa dati premiu cartea astuia.