Julius

Toată săptămâna am suferit de o răceală uşoară şi complet neinteresantă. Mi-a curs puţin nasul, am tuşit şi am făcut febră 37,5 pentru câteva ore. Miercuri seara, am văzut la ştirile PRO TV că ar trebui să fiu pe moarte; noroc că m-am uitat pe urmă pe site-ul National Health Service (www.nhs.uk) şi m-am liniştit, englezii sunt mai puţin isterici. Cel puţin la ei, în Regatul Unit, gripa porcină nu-i aşa o calamitate, încă se moare mai mult de gripă obişnuită. Plus că ăştia mor cu demnitate, nu se smiorcăie atât.

Noi, cercetătorii britanici de la Daily Cotcodac, am mers puţin mai departe (more…

Julius Constantinescu

În troleibuzul 70, un tată încearcă să-şi convingă băieţelul de necesitatea somnului de după-amiază. E răbdător – nu face parte din categoria părinţilor care îşi conving odraslele cu bătaia. Puştiul nu apreciază asta, poate nici nu ştie ce bătute îşi iau alţii (fac o mică paranteză pentru a adresa un mic sfat cititorilor noştri cu vârste cuprinse între doi şi şase ani: bă, mâncaţi naibii ciorbă! O să vedeţi voi ce-o să vă mai ardă buza după o ciorbă când o să aveţi nevastă sau gagică, fraierilor!). Bun, deci ciutanul nu se lasă (more…

Ovidiu Eftimie

Într-o postare recentă, mogulul de Julius mă includea printre oamenii care sunt cât de cât hărnicuţi. Întrucât nu îl pot bănui de interese ascunse (J., n-am uitat de berile pe care mi le-ai promis încă de pe vremea Aspirinei lui Dinescu), consider că a aruncat aceste vorbe din pură naivitate.

În fapt, eu sunt o putoare ordinară, un leneş profesionist, fiind cunoscut în mediul meu ca un artist în acest domeniu. Colegii de la Evenimentul au şocuri nervoase când le mai trimit câte un articol (more…

6 noiembrie
15 Se naşte Agrippina Minor, mama viitorului împărat Nero. Deşi se spune că Agrippina l-a invitat la un moment dat în patul ei, Nero nici n-a vrut să audă şi a preferat s-o ucidă decât să se culce cu ea şi să spună lumea pe urmă că-s vreo familie de demenţi.

Articole similare:
Ne-a mai parasit un artist

Julius Constantinescu

7 noiembrie
1913 Se naşte scriitorul francez Albert Camus. S-a îmbolnăvit de tuberculoză, dar, având un organism viguros, a supravieţuit bolii şi a murit şi el ca oamenii, într-un accident de maşină.

8 noiembrie
794 Capitala imperială japoneză este stabilită la Kyoto. Iniţial, oraşul se numea Heiankyo, ceea ce în limba japoneză înseamnă “Capitala păcii şi a liniştii” – lucru perfect justificat, pentru că, în afara celor două, trei cutremure zilnice, în Heiankyo era foarte multă linişte. (more…

Julius Constantinescu

Într-o noapte, am visat că eram fripturist. Eram la început, încă mă încerca o sfială moale, dar prindeam repede. În viaţa reală, n-am fost niciodată la vreo recepţie, vreun dineu sau lansare de aparat de ras; în vis însă, mă pregăteam să particip la conferinţa “Sisteme de joc de-a lungul fortuitei noastre istorii milenare”, susţinută de profesorul Dinu în Aula Magna a vestiarului din Ştefan cel Mare. (more…

Julius Constantinescu

de ce le este frica la femei de mine? – poate e o problemă de comunicare. Scoate-le căluşul din gură şi încearcă să vorbeşti cu ele.
cum sa-mi insel nevasta – cu discreţie, deşteptule!
cu cine se ingana codrul cel pustiit – te chinuie ăştia rău de tot la şcoală, nu?
viermisori intestinali de la sex oral? – se poate, dar depinde şi ce înţelegi tu prin sex oral. (more…

Vivi Floricica

De cand stau la pat, pe langa faptul ca au inceput sa se urce viermii pe pereti, a inceput sa-mi cloceasca mintea milioane de variante pentru un viitor stralucit. Spre exemplu, preocupata de familie, am inceput sa urzesc un plan de petrecut Sarbatorile. Ca sa ii dovedesc sotului ca il iubesc (inca), imi venise geniala idee sa-i fac o surpriza. (more…

4 noiembrie
1890 Este inaugurat metroul londonez. Fiind prost crescuţi, londonezii mâzgălesc staţiile cu graffiti, scriind pe pereţi: “Jos regina Victoria!” şi “Beckham preşedinte”.

Radu Pircă

Nu cred că există articol vestimentar care să stârnească atâtea pasiuni ca treningul. Pe nimeni nu interesează dacă îţi plac sau nu puloverele cu en-coeur (cred că în română corect e “anchior”, dar scris aşa parcă e o chestie pe care ar purta-o un pirat din ăla cu petic pe ochi). În schimb, dacă îţi plac treningurile şi le-ai purta cât de des poţi, eşti cocalar (glumă targetată pentru publicul din Ardeal: eşti moldovean); dacă le urăşti şi ai vrea să vezi Lotto şi Adidas pierind în flăcări, eşti intelectual (pentru publicul din Moldova: eşti un ardelean prost, care nu ştie cum să se îmbrace la nunţi).

Atunci când sunt nevoiţi să explice de ce un om normal ar purta ceva lucios şi fâşâitor, în culori care l-ar face şi pe Van Gogh să nu-şi mai taie o ureche, treningofilii pretind întodeauna că de fapt treningul este echipament sportiv, deci e imun la regulile normale ale eleganţei şi bunului-gust. (more…