Radu Pircă

Am mers ieri jumătate de oră cu metroul (asta ca să vă daţi seama cât de prost ne plăteşte Julius, că nici măcar bani de kerosen să pun la avion nu mai am; cred că o să mă mut la Arhi, că ăsta am auzit că face atâţia bani pe blog că în curând o să-şi ia netul lui, să nu-l mai folosească pe ăsta obişnuit, unde intră toţi mârlanii). Spre deosebire de voi, măgarilor, care aţi fi folosit aceste 30 de minute ca să vă uitaţi după gagici, eu chiar m-am gândit la câteva probleme globale ale umanităţii ameninţată de epidemia de gripă porcină. Şi am ajuns la concluzia că epidemia e o binecuvântare pentru umanitate din următoarele 7 motive:

1. Scapi de prietenii ăia mişto, care când se întâlnesc cu tine pe stradă îi zic nevesti-tii: “L-am văzut pe bărbatu-tău ieri în metrou, credeam că la ora aia e la muncă, era tare aranjat, cred că se ducea la o întâlnire de afaceri, ceva, că nu l-am mai văzut nicidoată aşa parfumat”. În 30 de minute cât am petrecut în metrou am văzut 3 bărbaţi acoperindu-şi faţa cu hainele şi toţi păreau suficient de maturi ca să nu fie în drum spre serviciu sau spre casă la ora aia.

2. Nu mai există femei urâte. Fiţi sinceri: nu e o binecuvântare şi pentru ele şi pentru noi că, graţie gripei porcine, acum pot purta măşti? Nu mai trebuie, săracele, să se mărite cu arabi ca să aibă o scuză bună pentru a-şi acoperi faţa. Plus că aşa bărbaţii pot să nu mai fie porci şi să nu mai stea cu ochii numai la feţele lor.

3. Teroriştii şi spărgătorii de bani îşi pot vedea de vieţile lor şi umbla liniştiţi cu masca sau ciorapul pe faţă, fără ca tot felul de oameni intoleranţi să sune la poliţie animaţi de prejudecata că, dacă ţi-ai mascat faţa şi prin hainele tale se întrezăresc arme, sigur ai să faci ceva rău.

4. Nu mai trebuie să te razi ca să “arăţi proaspăt” la serviciu (o prejudecată stupidă: sunt convins că, dacă aş arăta neras şi ca şi cum aş fi băut o săptămână în continuu, şeful mi-ar da mult mai puţine sarcini). E valabil şi pentru categoria de la punctul 2.

5. Dacă vrei neapărat să stai jos dintr-un motiv întemeiat (de pildă, eşti groaznic de mahmur sau, şi mai bine, beat) poţi să te aşezi în dreptul unui scaun ocupat şi să tuşeşti niţel, de preferat cu multă salivă; sigur scaunul se va elibera în câteva secunde.

6. Nu mai trebuie să te speli pe dinţi; poţi petrece alea zece minute în baie făcând ceva mult mai amuzant (de pildă, să bei o bere – oricum nimeni n-o să-ţi miroasă respiraţia iar alcoolul ar trebui să omoare bacteriile mai eficient decât pasta de dinţi).

7. Totuşi, de departe cel mai bun lucru pe care ni l-a adus gripa porcină este că, la cel mai mic simptom, putem să stăm în pat şi să nu ne mai ducem la serviciu. Acum o lună, dacă-i ziceai şefului “Bre, azi n-aş veni, că am un pic de febră”, te dădea afară înainte să apuci să-i spui că e o glumă şi că de fapt te doare capul de la mahmureală, dar o să vii, că oricum numai stai pe mess toată ziua (scuze, Luţule, nu era o aluzie la matale, ştim că nu bei). Sună-l acum pe şef şi zi-i acelaşi lucru; o să te roage să nu vii la serviciu cât mai mult timp posibil.

Aşa că, dacă e adevărat că gripa nouă nu e o boală reală, ci a fost inventată de savanţii americani: săru’mâna, coane. Sunteţi cei mai buni, ţineţi-o tot aşa!