Radu Pircă

Cu cât mă uit mai mult la Discovery şi la History, cu atât mă conving că strămoşii noştri erau nişte retardaţi.

De pilda, egiptenii. Din ultimul documentar pe care l-am vazut am aflat ca erau extrem de fericiti sa inalte piramide pentru faraon chiar si fara sa fie platiti si ca nimic nu-i bucura mai tare decat sa transporte blocuri imense de piatra si sa le puna unul peste altul ca sa celebreze memoria lui Cheops. Acum, sa va spun un secret: in Africa (adica acolo unde-i Egiptul) e cald. Chiar si cel mai mic efort te face sa asuzi precum Cotabita si sa iasa untul din tine. Practic, transpiri chiar si in timp ce faci un dus rece. Ei bine, piramidele alea sunt in desert, unde e si mai cald. Cam cat de destept trebuie sa fii pentru ca atunci cand vine un tip la tine si zice: “Bai, te bagi la construit o chestie din blocuri enorme de piatra in mijlocul desertului?”, tu sa raspunzi: “Normal ca ma bag!”. Banuiesc ca, daca mai traiau in zilele noastre, egiptenii astia ar fi pus imediat botul la orice tip care le zicea: “Baieti, hai ca va duc eu sa munciti in Italia cu acte pe naspa. Nu va faceti griji, ca rezolva toate problemele asociatii meu ucraineni”.

Alte genii: mayasii. Astia si-au taiat toate padurile (ma rog, jungle, ce-au ei acolo), fara sa-si dea seama ca terenurile or sa se duca dupa aia dracului si or sa li se inunde casele – plus ca principalul motiv pentru care scapasera de conchistadori era ca civilizatia lor era ascunsa in padurile alea pe care le-au taiat (probabil s-au gandit ca se pot ascunde la fel de bine si dupa arbusti sau tufisuri ornamentale). Nu pot decat sa inteleg ca mayasii erau cam ca taranii aia din Moldova care taie toti copacii dupa care le cade pamantul in cap si trebuie sa le faca Becali case in loc sa mai cumpere de banii aia niste jucatori de valoare ca Toja.

Nici Napoleon nu era mai breaz. Din documentare am aflat ca si-a luat-o la Waterloo pentru ca nu si-a dat seama ca, dupa ce a plouat toata noaptea, campul o sa fie o mocirla si tunurile or sa se intepeneasca in noroi. De aici eu nu pot decat sa inteleg ca Napoleon era exact genul ala de individ care vineri seara se gandeste: “Ba frate, ia sa plec eu spre Brasov pe DN 1, ca nu vad cum ar putea sa fie aglomerat”.

Despre Beethoven ati crede ca era baiat destept, talentat, iubit de vecini (Beethoven – compozitorul, nu indragitul catel Saint-Bernard). Nu era deloc; am vazut eu intr-un documentar ca era un mare taran care-si deranja vecinii si ii facea numai probleme proprietarului la care statea cu chirie. Femeia de serviciu de la scara lui le spunea tot timpul babutelor de alaturi: “Compozitori? Nu, doamna, astia sunt porci, nu compozitori…”. Plus ca si din alt punct de vedere era foarte rau sa fii vecinul lui Beethoven: cand pune muzica clasica prea tare, cum ii bati in teava, surdu’ dracului?

Savantii care au conceput bomba atomica? Ati luat Nobelul degeaba, ba! (ma rog, aia dintre voi care l-au luat). In fiecare emisiune aflu cum niciunul nu si-a dat seama cat de destructiva e bomba. Deci, sa inteleg: ati facut o chestie care poate sparge un atom in bucati. Nu lemnul, nu betonul, nu metalul, ci direct atomii, da? Cum ati putea sa va imaginati ca e extrem de distructiva? (nu mai spun ca si numele “bomba” e un bun indiciu ca o sa fie o chestie care o sa omoare multi oameni). Cred ca savantii astia erau exact ca tampitii de la stiri care, cand simt miros de gaz in casa, aprind lumina, sa vada ce se intampla.

Pe scurt: stramosii nostri erau toti niste cretini. Singurul lucru bun pe care l-au facut a fost sa moara si sa ne lase dracului in pace, ca nu stiu cum ne-am fi descurcat daca ar mai fi trait si acum niste tampiti ca ei.