Băi frate, ce ghinion aţi avut! Exact când aţi reuşit şi voi să scrieţi un comentariu haios, am dat premiul prin tragere la sorţi.

Pentru că, dintre cei 2907 de oameni care au citit ieri revista noastră, 2899 n-au fost pe messenger la ora potrivită, să vă spunem şi cum a decurs extragerea. În primul rând, cei opt iubitori de lectură prezenţi au votat, în unanimitate, să nu participe decât ei înşişi la concurs – încercăm să reproducem exact cuvintele colegilor voştri, iată-le: “Cei care nu-s prezenţi să nu intre în concurs. Nu-i cunoaştem, sunt cam dubioşi, probabil au şi condamnări. Nu ne amestecaţi, vă rugăm, cu asemenea scursori ale societăţii”.

În asemenea condiţii, vă daţi seama cât de uşor a fost să mânărim – pentru un prestidigitator de talia maestrului Julesini a fost floare la ureche (more…

Julius Constantinescu & Radu Pircă

29 august
1953 La împlinirea a exact patru ani de cînd detonaseră prima bombă atomică, sovieticii organizează o frumoasă festivitate, în cadrul căreia detonează prima bombă cu hidrogen.

30 august
1962 Locuitorii din Trinidad-Tobago îşi proclamă independenţa, sătui de oprimarea colonială şi dornici să intre şi ei odată în rîndul marii familii a republicilor bananiere conduse de dictatori.

31 august
12 d.Hr. Se naşte Caligula, cel de-al treilea împărat roman. A fost înjunghiat în timp ce ieşea de la teatru, probabil de către un garderobier enervat că împăratul încercase să plece acasă cu o geacă de purpură mai nouă. (more…

Din numărul de la prânz: la două dimineaţa, un tip îmi smulge borseta de la gât şi sprintează printre blocuri. Mă reped pe urmele lui, alerg onorabil, dar nu pot concura cu un asemenea campion. Sun la poliţie, însă echipajul are nevoie de 20 de minute ca să parcurgă cei 400 de metri care despart Secţia 12 de locul unde mă aflu. Dacă omul avea şi-un cuţit, până apărea poliţia apucam să mă şi răcesc.

Îl descriu repede pe tipul care mă jefuise; ba, mai mult, le spun şi cu cine seamănă: cu Dragoş Bucur din “Băieţi buni”. “Care, tovarăşu’ lu’ Cabral?“. ”Da“. “E Buze“, zice poliţistul de la volan. Ne suim în maşină şi-o luăm din loc. Acasă la Buze, însă, sunt stinse toate luminile. Naşpa, nu putem intra. Tragem maşina mai încolo şi aşteptăm. Degeaba – Buze nu-i atât de tâmpit să apară acasă (sau, pur şi simplu, doarme şi habar n-are că a jefuit pe cineva). (more…

Tragerea la sorti pentru cartea de astazi va avea loc cam peste o ora la 17: 45, pe messenger. Va asteptam acolo, id: dailycotcodac.

Julius Constantinescu

La cererea cititorilor, o să vă povestesc cum am fost jefuit mai demult în faţa blocului. Pentru că sunt băiat bun, n-o să vă ţin în tensiune ca Agatha Christie şi vă spun de la început că autorii n-au fost prinşi (spre uşurarea poliţiştilor de la Secţia 12, care sigur n-ar fi ştiut ce să facă în caz că ar fi pus mâna pe infractori; mă gândesc că i-ar fi întrebat tot pe ei: “Ia ziceţi, bă, ce vă fac alţi poliţişti când vă prind, care-s procedurile?”).

Era o noapte caldă de ianurie. Pe la două, gagică-mea a poftit la o şaormă, deci mi-am tras bocancii şi geaca pe mine şi m-am dus (da, ştiu, voi i-aţi spune : “dragă, e două noaptea, lasă-mă să dorm“ şi v-aţi întoarce pe partea cealaltă. Ce să vă spun? Succes!). (more…

Julius Constantinescu

Într-o seară, mă uitam liniştit la televizor, când sună la uşă doamna Bujor, cea mai simpatică vecină a mea din toate timpurile, Dumnezeu s-o odihnească. Era complet transfigurată.
- Domnu’ Constantinescu, ştiţi cumva ce s-a întâmplat la noi pe stradă?
Domnul Constantinescu tocmai trăsese un pui de somn, deci habar n-avea.
- Trotuarul din faţa blocului de la şaormărie e închis de poliţie cu bandă şi pe perete e plin de sânge. Acu’ cinci minute a trecut doamna Creţulescu pe-acolo.

Îmi sare brusc somnul şi-i reamintesc doamnei Bujor că locuim într-un cartier nesigur, în care bătrânele singure pot cădea oricând victime infractorilor de tot felul. (more…

Ieri v-am dat un mic test: nu am anunţat nici un premiu, tocmai pentru a vedea dacă vă mai înghesuiţi să comentaţi, să vă salvaţi Daily Cotcodac la favorite sau în blogroll şi alte chestii din astea prin care vă exprimaţi în mod uzual afecţiunea, câtă vreme există o şansă să câştigaţi o carte. Aşa cum ne aşteptam, aţi trecut fără probleme testul: n-aţi făcut nimic din toate astea, v-aţi comportat ca ultimele secături, v-aţi topit imediat ce ne-aţi tocat de cărţi.

Şi acum, după ce noi v-am făcut zdrenţe, voi ne-aţi făcut oligofreni, dar nu ne-am jignit, o să vă dăm o mică lecţie de mărinimie: vom acorda totuşi un premiu şi pentru ieri. Dintre puţinii cititori care s-au dovedit a nu fi mercenari şi şi-au dat viaţa pe teren pentru noi, îl vom premia cu o carte de la Editura Trei pe (more…

Julius Constantinescu

Unul dintre obiceiurile extrem de simpatice ale femeilor este acela că vor continua să-ţi facă scandal încă multă vreme după ce te-ai despărţit de ele. Simplul fapt că nu mai sînteţi împreună nu împiedică deloc o femeie să te sune şi să te întrebe unde eşti/ ce cauţi acolo/ de ce, să te-ntrebe pe ce ţi-ai cheltuit salariul (bine, în mod normal asta n-ar fi trebui s-o intereseze nici măcar cînd era gagică-ta, dar hai să nu sar calul) sau să-ţi reproşeze că invoci tot felul de pretexte ca să nu te duci pînă în Tibet să-i aduci nişte ierburi extrem de rare, cînd ştii bine cît de multe a făcut ea pentru tine. (more…

Radu Pircă

La alte popoare, vocile de pe GPS-uri pot fi ale unor vedete (de pilda, Ozzy sau Michael Caine) care iau o caruta de bani ca sa inregistreze 10 minute de “La prima, faceti stanga”, eventual si cu idiosincraziile de rigoare (de pilda, la Ozzy la fiecare 2 vorbe baga si un “fuck!” – nu glumesc). Bun, nu stiu daca la noi ar fi o idee buna (desi ar fi la mare moda GPS-urile cu vocea lui Minculescu care urla “La stanga, prieteeeni!”, “Faceti giratoriul, prieteeeni!” Ideea e ca niste oameni s-au gandit sa scoata pe piata un GPS cu vocea lui Bob Dylan (nu, nu la noi, la noi l-ar face cu Socaciu care ar zice “Lerui ler si fa stanga la prima”. Ce poate fi mai absurd decat un GPS cu un folkist fonfait? (more…

Ştiţi de ce se vinde Loganul atât de bine? Pentru că, în timpul unei recesiuni, există o cerere foarte mare de dricuri.

Şi noi ne-am întrebat cum dracu’ se vinde atât de bine Loganul pe criza asta, când piaţa auto s-a prăbuşit dramatic în toată lumea. Până la urmă, e doar în aparenţă un paradox, pentru că statisticile arată că rata sinuciderilor creşte exponenţial în timpul unei recesiuni severe, deci şi cererea de dricuri e mai mare.

Dacă vă mai amintiţi crashtest-ul făcut acum câţiva ani de revista germană “Auto Motor und Sport”, Loganul a ieşit pe un onorant ultim loc, făcându-se praf cu tot cu pasagerii artificiali. (more…