Julius Constantinescu

La cei 29 de ani ai săi, Mirel Vergu îmbrăţişase nobila meserie de portar. Chiar dacă în faţa unui portar nu se aşterne tocmai perspectiva unei cariere strălucite (de pildă, nu poţi ajunge portar adjutant şef, oricîte aptitudini ai avea), Mirel ştia să profite cu abilitate de toate oportunităţile pe care, în compensaţie, meseria de portar i le oferea. Pe lîngă faptul că, neavînd nimic altceva de făcut, reuşise, în doar cîteva luni, să-şi creeze din revistele găsite prin birouri o cultură generală solidă, Mirel găsise şi o modalitate de a mai face un ban (şi să infirme astfel ipoteza cum că toţi intelectualii ar fi săraci). (more…

Julius Constantinescu

Postul de corector într-o redacţie presupune semnalarea unor eventuale greşeli din textele ce urmează să apară în ziar. Cu alte cuvinte, cea mai mare parte a muncii unui corector constă în vînarea literelor sau chiar a cuvintelor lipsă dintr-un text, în a pune sau a mai scoate din cratime (funcţie de facultatea pe care redactorul a terminat-o în cadrul Politehnicii), în a acorda subiectul cu predicatul acolo unde autorul a dat greş şi, în general, în a corecta orice fel de greşeală gramaticală. Dar cea mai mare plăcere a corectorilor, motivul pentru care, de altfel, cred că s-au şi angajat la ziar, este să pună virgule. Nimic nu pare să-i desfete mai mult decît să pună virgule – sînt convins că abia aşteaptă să lichideze cu greşelile de ortografie ca să le rămînă cît mai mult timp să pună virgule. (more…

Adrian Călăraşu

Care-i treaba cu chinezul – această naţie din ce în ce mai prezentă, provenit dintr-o civilizaţie colosală care a contribuit din plin la dezvoltarea acestei lumi, milenii de civilizaţie, cultură şi spirit – dar fără furculiţă?

Chinezii au inventat hârtia, minunat, extraordinar lucru, cu ajutorul hârtiei informaţia a putut fi înmagazinată şi răspandintă, contribuind enorm la progresul omenirii, dar nu le-a dat prin cap, în mii de ani, să conceapă un instrument cu care să mănânce decent – lucru poate mai important, zic eu, esenţial chiar!

Chinezii au construit cel mai mare şi mai lung zid din istoria omenirii, construcţie care cica se vede chiar şi de pe Lună, desi nu e asa, ca să nu mai vină enervanţii ăia de tătari sau huni peste ei, să nu-i mai deranjeze taman în timpul cinei cu urletele lor de barbari, dar nu au vrut nici de-ai naibii să-şi facă cina aia placută până la capăt, folosind o nenorocită de lingură sau o furculiţă, ca oamenii! (more…

Julius Constantinescu

Mă găseam vineri în situaţia de a avea în buzunar 26 de milioane şi datorii care se cereau a fi plătite în aceeaşi zi însumînd 34 de milioane (cît despre restul, ştiţi – dă-i în plm, să mai aştepte).

Oricît m-am străduit, m-am foit şi mi-am spart capul, cu contabilitatea cunoscută n-am scos-o la capăt – 34 de milioane nu intră în 26 nici în ruptul capului, aritmetica e nemiloasă.

Mă gîndesc că poate cîndva, în viitor, un stră-stră-strănepot de-al meu, un om din ăla îmbrăcat în aluminiu, va reuşi să-şi plătească datoriile de 34 de milioane din 26 de milioane, ba să-i mai şi rămînă ceva să-şi scoată prietena la un restaurant drăguţ, unde se mănîncă cele mai bune pastiluţe din galaxie. (more…

Vivi Floricica

M-a trezit LaptucaPEACE pe la 3 dimineata ca plangeam.
- Trezeste-te si culca-te la loc ca plangi!
- Nu e bun delicioooos…
… si plangeam.

Da, ma. Am visat ca mancam iaurt Delicios de caise si mie nu imi place. El poate o fi bun, dar pe mine m-a dezamagit din prima, ma asteptam la altceva. Si pentru ca prima oara a fost un dezastru n-am mai incercat niciodata (femeile ma inteleg).

Mi se trage din liceu, cand plecam de acasa (de la Comani) la Slatina cu 30 de mii. Din astia 30 de mii, 15 mii ma costa drumul… dus. Peste o saptamana sau doua trebuia sa ma si intorc. (more…

Julius Constantinescu

Bucureşteanul S.D. se întorcea sâmbătă seara acasă, Dumnezeu ştie de unde. La un moment dat, în timp ce mergea liniştit pe stradă. S.D. a fost acostat de Sorin D. şi Ion M., care, vrând probabil să intre în vorbă cumva, i-au cerut o ţigară. Din păcate pentru el, S.D. nu avea nici o ţigară la el, lucru care li se întâmplă destul de des nefumătorilor. Mai mult, el a făcut şi imprudenţa de a le mărturisi celor doi că nu fumează, chestie care i-a scos pe Sorinel şi pe Neluţu din pepeni, ei neputând să-i suporte pe sclifosiţii ăştia de nefumători. „Atunci dă-ne nişte bani, că ne luăm singuri ţigări“, i-au cerut cei doi. (more…

Radu Pircă

Unul dintre cele mai indragite obiceiuri ale televiziunilor din Romania (si prin indragit inteleg, fireste, groaznic de enervant) este acela de a evita cu orice pret sa faca publicitate mascata, chiar daca in felul asta distrug complet stirea. De pilda, aflam ca un ins cu frica lui Dumnezeu “a calcat pe trecerea de pietoni cinci pensionari, dupa care a demarat in tromba la volanul unui autoturism de lux de fabricatie germana”. Nu stiu, ma gandesc ca ar fi mai logic sa spuna ca masina era, sa zicem, un Bugatti Veyron, pentru ca poate un telespectator vede pe geam un Veyron in fata blocului, suna la politie si astfel individul o sa fie prins ceva mai rapid. Stiu ca in general se spune numarul de inmatriculare al masinii, dar fiti sinceri: va uitati de obicei la numerele masinilor (afara de cazul, ceva mai putin comun, in care va lovesc) sau la marcile lor? De asemenea: unde e publicitatea mascata? Cine cumpara masini pe criteriul “A, asta e o masina buna, uite cati pensionari a putut sa calce cu ea pe trecerea de pietoni, nu ca rahatul asta pe care il acum cu care abia i-am rupt picioarele unui boschetar”? (de fapt, s-ar putea ca Becali sa aiba niste veri care cumpara masini exact asa, dar asta e un caz mai special) (more…

Surpriza! In ciuda tuturor previziunilor, concursul VSFT? de astazi nu a fost manarit (pacat ca n-ati castigat, cine stie cand va mai intalniti cu asa ceva). Asadar, rezultatul votului:

theheartcollector: 1 vot
4mall: 5 voturi (1 de la mine si 4 de la publicul care il iubeste si il adora)
Robintel: 5 voturi (3 + 2)
Arsulici: 4 voturi (2 de la mine, ca il simpatizez, si 2 nu se stie cum)

Si castigatorul concursului este… (more…

Daily Cotcodac v-a pregătit astăzi o nouă premieră pentru blogurile din România (ne cerem scuze domnului Dan că l-am plagiat puţin şi îl prevenim totodată că nu ştim cât ne vom mai putea abţine să nu scriem în stânga sus, în loc de „Pamflete şi alte aroganţe”, „Blogul poporului”). Aşadar, vom încerca să răspundem tuturor concurenţilor şi să le arătăm unde au greşit, astfel încât la următoarele ediţii ale concursului „Vrei să fii tocilar?” să fie mult mai bine pregătiţi – deşi nu le va folosi la nimic, evident, pentru că ştim cu toţii că acest concurs este fraudat şi că, până la urmă, premiile tot la ăia bogaţi ajung.
Dar, m-am întins destul cu vorba, e timpul să fraudez concursul. (more…

La 3 iulie 1971, Jim Morrison (foto) se intalneste cu Jesus, dar nu da o prea mare importanta intamplarii – asemenea intalniri erau destul de banale pentru el, nu se droga acum prima oara. Abia peste o saptamana Morisson incepe sa aiba o banuiala cum ca ar fi mort, dar nu pentru ca mirosea altfel decat de obicei, ci pentru ca, oricat de buna ar fi fost marfa, era imposibil ca efectul sa tina atata.
.