Julius Constantinescu

O ambulanţă cu sirena pornită taie bulevardul Ştefan cel Mare, împrăştiind maşinile din faţa sa asemeni unui biciclist care sperie un cîrd de gîşte toropite de căldură trecînd în goană, claxonînd strident şi ridicînd în urma sa un nor prelung de praf. Ambulanţa opreşte scrîşnind în dreptul unor maşini tamponate. Din spate, doi brancardieri coboară grăbiţi, îşi croiesc drum prin mulţimea de gură-cască, împingîndu-i în lături şi admonestîndu-i pe cetăţenii care staţionează nejustificat pe partea carosabilă. În mijloc, cei patru pasageri aflaţi în maşinile avariate par să se simtă bine, iar cetăţenii adunaţi în jurul lor, ca să dea o mînă de ajutor personalului sanitar, depun mărturie că toţi au ieşit singuri din automobilele avariate. (more…

In anul 323 i.Hr, pe 10 iunie, moare Alexandru cel Mare, cel mai cunoscut machidon din istorie dupa Hagi si verii Becali. Desi a cucerit peste 90% din lumea cunoscuta pana atunci, era un tip destul de discret si nu se batea toata ziua cu pumnii in piept cu razboinicii lui, plus ca nici nu-i ameninta pe persi cu faze penibile de genul: “E greeeeu cu Alexandru!”.

Radu Pircă

Ce este rafia? Dacă aţi mers măcar o dată în viaţă cu trenul sau cu tramvaiul 34, sigur aţi văzut-o, în forma ei clasică: sacoşa de rafie. V-aţi dat deja seama: rafia este materialul acela alb cu carouri colorate din care sunt făcute sacoşele imense cu care oamenii se urcă în tren la Bârlad, Vaslui, Filiaşi sau Slobozia şi în tramvai la Piaţa Sudului, Obor sau la Gară, dacă abia a sosit un tren de la Bârlad sau Slobozia.
Oamenii de ştiinţă nu ştiu încă precis, după decenii de cercetări, ce este rafia. Cea mai plauzibilă ipoteză susţine că rafia ar fi o a cincea stare de agregare a materiei, după lichid, solid, gaz şi plasmă, stare de agregare caracterizată prin capacitatea de a permite transportul unor cantităţi enorme de varză murată şi vin de ţară. (more…

În ziua de 9 iunie a anului 68, declarat duşman al poporului roman de către Senat, părăsit de către Garda pretoriană (care, simţind că împăratul e cam pe ducă, îşi amintise subit că-i mai rămăseseră nişte libere de anul trecut) şi cu soldaţii lui Galba pe urmele lui (nu ştia exact ce vor să-i facă, dar nici nu suferea de curiozitate excesivă), Nero se sinucide, rostind nemuritoarele vorbe: „O, ce artist piere odată cu mine!”.

Pentru aceia dintre voi care nu ştiu despre Nero decât că a dat foc Romei (n-a fost aşa, dar asta păţeşti când te iei de creştini, te bate Dumnezeu), trebuie spus că Nero a fost, într-adevăr, un suflet sensibil, de artist. (more…

Julius Constantinescu

O farmacie din Piata Amzei, vizavi de Planter’s. Ora 14.

Primul client, o fată blondă, pînă în 20 de ani, vrea Omez.
- Pentru ce-ţi trebuie, scumpa mea?, întreabă farmacista.
- Pentru tata. Are arsuri de la stomac.
- I l-a dat medicul?
- Nu, ia el aşa, după ce mănîncă şi bea mai mult, că-l ia arsurile de la stomac.
- Scumpa mea, Omez-ul se ia înainte de masă, nu după. E un tratament pentru gastrita hiperacidă, se ia numai după prescripţia medicului, altfel poate să facă un ulcer perforat.
- Şi ce să-i iau, că diseară are chef şi-i trebuie…? (more…

Vivi Floricica

Eu si sotul meu formam ceea ce se numeste “o familie moderna” (in sensul biblic – fiecare cu p… ma-sii).

De… in fine, numarul anilor se pierde in negura veacurilor, sotul meu se joaca. Da, se joaca. Se joaca pe calculator, ceea ce inseamna ca se joaca si cu casnicia noastra. Joaca Ogame. In lumea ogame il cheama MarihuanaPEACE si cica e cel mai tare din Univers, are nu stiu cate planete, e fondator de alianta si a inventat si un stil de joc: stilul fantoma (este acelasi cu stilul de sot, va zic io). Mai multe explicatii nu pot sa dau pentru ca n-am inteles niciodata jocul asta. Niciodata pana azi. (more…

Julius Constantinescu

sînt cuceritor – normal că eşti, doar stai în faţa calculatorului şi scrii asta.
cum să fiu mai deştept – pentru început, ieşi din poliţie.
de ce nu mă place colectivul – pentru că eşti lingău?
i sa văzut păsărica – sper că nu ştii să-ţi faci curat în History şi o să vadă şi tac-tu cît de mult te ajută pe tine internetul pentru şcoală.
după cît timp se îngroapă mortul – depinde de împrejurare. Dacă l-ai omorît tu, e bine să-l îngropi imediat. (more…

Julius Constantinescu

Un ipohondru normal e convins că suferă de boli pe care nu le are. Alţi oameni, însă, suferă de o formă rafinată de ipohondrie: ştiu că acum sînt perfect sănătoşi, dar la fel de bine ştiu şi faptul că în curînd vor suferi de o mulţime de boli dintre cele mai groaznice. Mie, de pildă, nici analizele excelente nu-mi zdruncină credinţa că voi sfîrşi în chinuri teribile, răpus de boli necruţătoare. (more…

Vlad Petreanu

Înţeleg că nici unul dintre antrenorii echipei naţionale de fotbal n-a pierdut vreun meci, atâta vreme cât a fost primul meci. Continuările au fost îndeobşte infecte, dar începuturile, mereu strălucitoare, ne-au spus comentatorii partidei de aseară, prima al dlui Lucescu jr. ca selecţioner.

Într-un fel, asta ne re-confirmă ca naţie – la noi, ce începe bine se termină prost, în timp ce orice start prost se sfârşeşte catastrofal. Tot e bine că avem certitudini în viaţa naţiunii – ce-am fi, lăsaţi completamente la mâna hazardului? (more…

Adrian Călăraşu

Pe tine nu te enerveaza faptul ca nu mai gasesti o bricheta NORMALA de cumparat?
Am inceput sa caut prin casa brichete vechi si normale, mi-am rupt unghiile si am facut bataturi la degete incercand sa ma folosesc de ultimele inventii menite cica “sa impiedice copiii sa aprinda bricheta”.
BULLSHIT! Un copil se descurca garantat mai bine decat mine si decat tine in ceea ce priveste problema de fatza! Pentru un copil e floare la ureche sa aprinda o bricheta cu protectie anti-copil, pentru ca este dotat cu imaginatie si timp liber! (more…