Astazi, doar in Daily Cotcodac, tulburatoarea si nemaiauzita poveste a unui barbat atras in mod irezistibil doar de femei lipsite de orice urma de frumusete. Indragostit nebuneste de o tipa cocosata si cu fata de cal, amorezul nostru isi paraseste iubita, o bunaciune cu un inceput de mustata. Apoi, lucrurile o iau rau la vale – o intriga captivanta, care l-ar fi facut invidios chiar si pe marele Will, astazi, doar in Daily Cotcodac.

Alungată de Eugen, femeia scundă, spătoasă şi cu început de mustaţă s-a frământat zile şi nopţi la rând, încercând zadarnic să-şi răspundă la câteva întrebări dureroase: „Ce am eu şi n-are aia? Am slăbit ca o vacă şi nu mă mai place? Paraşuta aia o fi mai urâtă ca mine?”. (… După ce s-au porcăit ca la uşa cortului, au decis să se-ntâlnească undeva în oraş, să se lupte în luptă dreaptă, cu poşetele, pentru atât de râvnitul bărbat Eugen T.

Julius Constantinescu

În caz că aveţi între 6 şi 12 ani, aţi luat o pauză de la jocurile Wii şi aţi ajuns pe site-ul nostru în timp ce căutaţi un filmuleţ cu eleve porno pe net să vă relaxaţi, ne-am gîndit că n-ar fi rău să aflaţi cum se distrau copiii pe vremea noastră. Dacă nu vreţi să ajungeţi cînd o să fiţi mari corporatişti care-şi dau mailuri cu “funny stuff”, ca alde tac-tu, băgaţi la cap, secături mici!

1. “Nenea, ne daţi şi nouă mingea?”
Luaţi o minge de cauciuc, faceţi o gaură în ea şi umpleţi-o cu pietre. Aşezaţi mingea pe trotuar, cu gaura în jos, să nu se vadă, apoi aşteptaţi undeva la vreo 20 de metri să pice un fraier. Cînd apare, îl rugaţi frumos: “Nenea, ne daţi şi nouă mingea?”; după ce berbecul şutează în minge, o luaţi la galop. Rîdeţi doar cînd v-aţi pus la adăpost, să nu vă vadă fraierul prea mult timp, că s-ar putea să mai treacă pe-acolo şi altădată. Căcaţii ăştia mari, de regulă, sînt răzbunători. (more…

Adrian Călăraşu

In fiecare dimineata in drum spre locul unde dau cu sapa si cateodata si la intoarcerea de la supliciu, ma intersectez cu doua gemene identice pe la vreo 30 de ani asa amandoua, gemene care se duc si ele tot cu sapa,  sau cu mapa, nu pot sa imi dau seama exact.
Apropo, daca doua surori gemene identice se casatoresc cu doi frati la fel de gemeni si intocmai de conformi ca infatisare si fac fiecare cate un baietel, cei doi veri vor fi identici?
In fine, cele doua sunt nedespartite, cateodata chiar se tin de manuta. Am inteles ca asa e la gemeni, au ei o relatie speciala, unii merg chiar mai departe si le atribuie potential telepatic. Nu stiu ce e ala da’ cert e ca nu le-am vazut niciodata despartite.
Pana aseara! (more…

Julius Constantinescu

Pentru că nici una dintre meseriile pe care le încercase nu reuşise să-l prindă în mrejele sale, brăileanul Ciprian M., de 22 de ani, se orientase spre domenii mai liberale, cum ar fi jaful. Fiind un tip realist, Cipri a estimat în mod corect că şansele sale de a da o spargere la bancă sunt nule, din cauza lipsei de experienţă. O vreme a cochetat cu ideea unui hold-up la covrigăria din colţ, însă, într-un final, raţiunea a învins: şi asta era treabă de profesionist. In cele din urmă, Ciprian a decis să urmeze calea cea mai înţeleaptă şi să-şi înceapă cariera de jos, cu jefurea unei grădiniţe. Dovedind deja reale aptitudini pentru această pretenţioasă ocupaţie, Cipri şi-a asigurat serviciile lui Nicuşor R., care, având doar 14 ani, cunoştea mai bine psihologia picilor pe care urmau să-i jefuiască şi, prin urmare, putea descoperi cu uşurinţă unde-şi ascunseseră jucăriile şi bomboanele. Cu toate că se aşteptaseră să fie întâmpinaţi de un paznic înarmat până-n dinţi cu pistoale cu apă (more…

Julius Constantinescu

Am o treabă undeva prin Lacul Tei, las ceva şi-am întins-o. Dat fiind că nu stau mai mult de trei minute, sui maşina pe o bucată de trotuar liberă şi dau să cobor. Un puşti la vreo 15 ani, slinos şi plin de coşuri, mă confundă cu vreun profesor de-al lui: “Ia-ţi, bă, maşina d-aci. Ce, e locul tău?”. In principiu, sunt un tip paşnic şi nu-mi place să mă bat (mai ales cu tipi mult mai bine făcuţi ca mine); de data asta, însă, sunt tentat să fac o excepţie (i-aş arde una peste bot, chiar cu riscul să-i sparg coşurile şi să mă stropesc). (more…

Pe 8 mai 1794, chimistul francez Antoine Lavoisier este ghilotinat de catre regimul iacobin. Intr-o ultima incercare de a fi de folos omenirii, Lavoisier il roaga pe asistentul sau sa numere de cate ori clipeste dupa ce capul ii va fi despartit de trup, pentru a stabili cat timp creierul poate functiona independent. Conform consemnarii asistentului sau, Lavoisier a mai clipit de 15-20 de ori, insa nu vom sti niciodata daca a facut-o constient sau pur si simplu il orbise soarele si avea manutele prea departe ca sa se poata freca la ochi.

Julius Constantinescu

Sorin Cârţu e un tip autodistructiv cu totul special – dacă nu s-ar învîrti prin fotbal, l-aş bănui de abuz de lecturi din Beckett, Leonid Andreev sau Baudelaire. Evident, nu e cazul, dar spleen-ul te poate lovi şi antrenînd echipe triste – pe banca Rocarului, Daciei Mioveni sau a Pandurilor n-ai cum să-ţi dezvolţi o personalitate solară. Aşa ajungi, de pildă, să pleci direct cu salvarea de la stadion, să dai cu capul în panourile de tablă de pe marginea terenului şi să crezi că propriii jucători plănuiesc să te ucidă (practic, nu există nici o altă explicaţie logică pentru faptul că jucătorii Pandurilor nu înscriu cîte 5 goluri pe meci).

. (more…

Daca l-ati citit pe Kant, atunci stiti deja cum arata lumea prin ochii unuia pentru care femeile nu exista. Cum ar arata insa lumea daca femeile nu ar exista chiar deloc? Colectivul de filozofi betivani ai prestigioasei noastre reviste va incerca sa raspunda diseara la aceasta intrebare care, de-a lungul timpului, a framantat generatii de barbati, de la Adam la Platon sau Catalin Botezatu.

Daca va place fotbalul, textul de seara de pe Daily Cotcodac este despre fostul component al Craiovei Maxima Sorin Cartu. In caz ca urati fotbalul, textul de diseara e despre un tip coleric, paranoic si usor dement, care indoaie cu capul panourile de tabla de pe marginea terenului. In ambele cazuri, ramaneti pe Daily Cotcodac, pentru ca nici nu stiti ce pierdeti (n-o sa avem interviuri in direct cu Nicolae si Elena Ceausescu, live prin webcam din casa lui Horia Moculescu si nici nu ne canta Naomi, dar poate reusim macar sa scriem un text haios).

Sorin Cârtu e un tip autodistructiv cu totul special – daca nu s-ar invârti prin fotbal, l-as banui de abuz de lecturi din Beckett, Leonid Andreev sau Baudelaire. (… Asa ajungi, de pilda, sa pleci direct cu salvarea de la stadion, sa dai cu capul in panourile de tabla de pe marginea terenului si sa crezi ca propriii jucatori planuiesc sa te ucida (practic, nu exista nici o alta explicatie logica pentru faptul ca jucatorii Pandurilor nu inscriu câte 5 goluri pe meci).

Dr. Ionuţ Şendroiu

Motto: “Tutunul dăunează grav sănătăţii”
Directiva CE 89/622/ CEE

Nea Gheorghe, de când a terminat de silabisit textul directivei de pe pachetul de viceroiuri, nu se mai ceartă cu ţaţa Veta, atunci când ea, cu ţignalu-i inconfundabil, urlă din bucătărie “mai lasă-le dracu’ de canceroase, că o să ţi se pună gheara în piept, de la ele!”. Tace şi iese să fumeze pe prispă, cu un sentiment de vinovăţie, asumat cu responsabilitate. E de acord cu nevastă-sa, mai ales că, de când şi-au băgat cablu, muierea nu ratează nici una din emisiunile despre sănătate de pe Etno Tv. Iar acum s-a convins şi el: exact ce zice Condurăţeanu la emisiune, scrie şi pe pachetul de ţigări! (more…