Una bucată tataie
Julius Constantinescu
Duminică după-amiază, sub soarele călduţ de primăvară, lumea se scurgea alene pe bulevardul Basarabia din Bucureşti. La o trecere de pietoni, un taximetrist frînează brusc şi reuşeşte să evite un tip care sărise din tramvai direct în stradă. În spatele taxiului se propteşte un Fiat Albea galben, nou-nouţ. Taximetristul, un bătrînel liniştit, coboară şi-şi evaluează cu calm paguba: afară de masca îndoită, nu pare a fi păţit nimic. În schimb, Fiatul nu mai e deloc nou-nouţ: are capota făcută armonică, iar pompa de benzină probabil praf – sub maşină se formează imediat o băltoacă de benzină. Tipa de la volan coboară distrusă, iar tipul din dreapta ei e nevoit să se proptească serios cu umărul în uşă ca s-o poată deschide.
Atmosfera e neobişnuit de calmă: taximetristul nu-i reproşează nimic femeii, nimeni nu uzează de expresii şofereşti, iar mamele celor doi protagonişti nu sînt invocate defel.
Toată această scenă, atît de banală, n-a reuşit să atragă decît un singur spectator: un tip înalt, cu ochelari, care abia ieşise din parc şi se îndrepta agale, cu mîinile-n buzunar, spre intersecţia de la Muncii. Tipul s-a oprit pe bordură, în dreptul taxiului, şi a început să se holbeze fără nici o reţinere; faptul că nimeni nu avea nevoie de el nu l-a deranjat cîtuşi de puţin. S-a uitat plin de interes la taximetru, s-a lăsat pe vine, să vadă dacă există avarii mai puţin evidente şi a clătinat din cap, în sensul că da, chestiile astea se întîmplă. După ce a trecut în revistă starea tehnică a taxiului, şi-a îndreptat atenţia spre Fiat. A clătinat din nou din cap, deşi nu a comunicat nimănui concluziile la care ajunsese. Vreun sfert de oră, s-a plimbat de la o maşină la alta, cu mîinile la spate, ca un adevărat profesor Baltazar al accidentelor uşoare; în cele din urmă, fără să scoată un singur cuvînt, s-a îndepărtat la fel de agale precum venise, cu umerii apăsaţi de rezultatele expertizelor tehnice pe care le făcuse.
Ei bine, acest pensionar ceva mai tînăr, acest gură-cască de duminică, acest profesionist al privitului eram chiar eu! De cîteva zile, mă frămînt întruna şi nu reuşesc să-mi răspund la cîteva întrebări: ce dracu’ căutam acolo? Cum de nu mi-a fost jenă nici măcar o secundă? O să devin un bătrînel odios, care tîrîie toată ziua după el o sacoşă şi cască gura ori de cîte ori i se iveşte ocazia? O să ma intereseze în curînd cu cît se vînd măslinele la Medgidia?
“O să devin un bătrînel odios, care tîrîie toată ziua după el o sacoşă şi cască gura ori de cîte ori i se iveşte ocazia? “… Raspunsul este clar: Nu, nu o sa fii odios!
vecine,cred ca erai ff aproape de blocul meu :))
Poate vei fi odios de simpatic! Si o sa bati recordul la cel mai batran blogger!
@anna: mai batran ca Blegoo?
Vârsta ta vrei să rămână un mister, de nu ne spui la câte primăveri ai ajuns? 😀
Chiar dacă o să fii odios, o să fii un odios tăcut! 😀
Eheheei, dar asta inca-i bine. Privitul nu strica nimanui cu nimic. Mai rau e de unii care s-au busit grav in buza blocului meu, au venit salvari, descarcerari, politie card, tot tacamul, si o hoarda de privitori din cele 4 zari ale intersectiei. Insa DUPA ce incarceratii au fost descarcerati, politistii au vorbit cu martorii, salvarile au plecat spre spitale si gura-cashtii au plecat, doi mitici s-au plictisit sa priveasca cu ochiu’ si au trecut la privit cu mana – recte, au scos un casetofon dintr-una din masinile busite, si au plecat linistiti in drumul lor. Nu, eu nu eram unul dintre ei – eram undeva 7 etaje mai sus dand din cap a dezaprobare si cascand gura un pic mai discret.
bine ca n-ai aruncat chistocul in balta de benzina inainte sa pleci
@Adriana Popescu: nu cred.
@Oly: la noi o sa se fure si de Apocalipsa.
@jimi: ai vazut multe filme de-alea bunele, nu? 😀
Julius, or sa fure SI Apocalipsa.
vezi ca orice bunic respectabil are nepoti, carora le povesteste intamplari de vanatoare…
Toti imbatranim, numai ca unii nu au nici o sansa sa ajunga niste acrituri. De ce? Pentru stiu sa priveasca viata.
Si cred ca te incadrezi in categoria asta.
He he he 😀
Se vand masline la Medgidia?Mie nu imi plac…si oricum…mai bine un batranel sexos decat o acritura de baba
@Julius: mai batrand de atat. Sa bati recordul mondial, detinut, asa cum e de inteles, de o femeie. Vestea buna e ca a murit anul trecut.
@Leizi: “batranel sexos” suna a oximoron
@Julius: chiar… de ce nu ti-a fost jena? este o intrebare retorica sau astepti raspuns de la cititori?
@@: Nu e clar? E o intrebare retorica la care asteapta raspuns de la cititori! BTW: Apreciez ca ti-ai scurtat nick-ul…
si asta e tot veche 🙁
atractia morbidului?! (see the gathering…. see mai simplu decat the gathering, obiceiul executiilor asistate si aclamate in evul mediu…)
n-o sa devii un batranel odios… sau mai sti? :))
Copii, ce faceti de Craciun? :))
incredibil dar adevarat, se intimpla si lucruri normale, desi se pare ca devenim jenati de banalul cotidian si de un gest normal de curiozitate. Da nu este “revolutia” de peste Prut, nu sunt “blaturi” din fotbal, nu e Gigi, nu e familia prezidentiala si firesc nu s-a pomenit pe nici un post de media si chiar nimeni nu a fost socat de “curiozitatea” tercatorului. Nu dispera ca gestul nu a fost remarcat, si apropos masline se gasesc si la Lehliu
@julius:da,sunt inebunit dupa final destination II-imi place la mai ales faza cu accidentul
altfel,imi dau seama ca ai lipsuri serioase:un roman get beget ar fi pus mina pe burete si ar fi umplut pet-ul un doi-iaca un drum la baneasa la un gratar!
ete ca-s personaj important, acum imi sint moderate posturile…
trebea sa iei si tu o bucata din fiat sa duci acasa amintire. am mai citit pe un blog da nu-mi aduc aminte care, la un accident cu lamborghini, a luat si el o bucata de lambo acasa… amintire 🙂
Din cauză că nu ai comentat nimic la fața locului, eu zic că mai ai o șamsă. Adică n-o să ajungi un bătrânel odios.
Eu am nimerit o dată la un accident, soldat doar cu sperietura ambilor șoferi, aia care era vinovată tremura ca varga, am întrebat-o dacă e în regulă, dacă s-a lovit.
Și vine o babă de pe stradă și începe să țipe la ea și s-o înjure. Eu îi zic să se calmeze, iar baba mă întreabă: “Dar ce, o cunoști de undeva?”. După mai multe replici în contradictoriu cu ea, îi zic: “Doamnă, ați îmbătrânit degeaba”. La care replica ei: “Chelbosule!”.
Eu am păr pe cap, pic de chelie, așa că nu am făcut decât să izbucnesc în râs. Și am lăsat-o baltă.
Paște Fericit!
Eu dacă eram unul din dintre protagoniştii incidentului(cu toţii nervii ăia) v-aş fi întrebat:
Nu te supăra,dar ţi-ai pierdut boii de la bicicletă ,gaura de la covrig butelia de pe sârmă? Care e problema ta? Vrei să-ţi îndoi şi ţie cabina?
Doamne, mai rasfoiec un blog sau altu, sunteti cativa care scrieti grozav de bine, de obicei nu dau cu parerea, dar de data asta am ras in hohote; si cu lacrimi; (nu stiu de ce…?) merita un Multumesc!
@Moroi: Nu-mi vine sa cred ca vad cuvintele astea urate tocmai din partea celui care e impotriva expresiei “fa”!!
@4mall: nu mi-am scurtat nick-ul pentru tine, ci din cauza ta 🙂
se vede ca e practic asa. uite, acum nici nu ti-as fi raspuns, daca nick-ul tau era “solutie apoasa de formaldehida, folosita ca dezinfectant, germicid şi antiseptic” 🙂
imbatranesti..trene sa te obisnuiesti cu ideea:D
Trebuie sa ne ocupam timpul cu ceva! 😀
@@: Touche, pussy cat!
@FORMOL
Unde vedeţi dvs cuvinte urâte? Ce am zis urât? Formularea “boii de la bicicletă” vi se pare urâtă sau care? Apropo. Nu am păzit porcii împreună să vă permiteţi să vă adresaţi la pertu domnul meu Formol.
@Moroi:Formularea exacta a fost “Nu-mi vine sa cred ca vad cuvintele astea urate tocmai din partea celui care e impotriva expresiei “fa”!!” Daca dvs. vedeti cumva vreun “tu”, e posibil sa fie de la vinul de Paste. Eu nu am facut altceva decat sa exprim gandurile mele, iar din exprimarea “@Moroi” nu se poate intelege vreun “pertu”…
In alta ordine de idei, era doar o gluma, si nu ar fi trebuit sa va atacati, stimate domn, deoarece nu am avut nici un moment intentia sa ma iau de viata dvs! Dar probabil ca viata e stresanta…
@4mall: apropo de comentariul de deasupra, cel legat de tu/fa – era vorba despre oltenii din acvariu. n-am vrut sa ma bag.
scuzati, pardon, merci
@FORMOL
Sorry…too much wine. Îmi cer scuze. Nu am citit bine stimate domn. Dar nici eu nu am folosit cuvinte urâte în celălalt comentariu. Era o glumă. Tot respectul. Aştept o 9 postare de a dvs.
@@:Nu te-ai bagat nicaieri, ca nu exista nimic. Oricum ai de dat o bere:))
@Moroi:Hristos a inviat!!
@4mall: da? bine, dau cu prima ocazie, stabileste coordionatele. care-i motivul, totusi?
@@:Pai vine vara, si probabil ca vei veni la mare. Motivele e mai multe, care este: 1. Mi-e sete; 2.Am cu cine sa mai stau la o barfa proaspata; 3.Trebuie sa-ti uzi noul nick; 4.in caz ca nu-ti place berea, poti oricand sa spui “ceamavutsiceampierdut”
inlocuieste pompa si balta de benzina cu radiator si lichid de racire. e mai plauzibil.
@4mall: va sa zica suntem consateni. ce mica e lumea!
@@:In cazul asta, ai de dat doua beri, ca stai aproape!
@xantipa: Vezi ce inseamna sa te pricepi nitel? Mie putea sa-mi zica si ca i s-a spart recipientul de lichid de parbriz, si eu tot l-as fi crezut…